没错，拉拉是帮我打扫的清洁女工。不过，她为何不在我出国度假的一周清扫，偏偏挑在今天，简直是个谜。
“西——蒙！”她拉长着声音说，“你回来了。而且晒得这么黑！”她很高兴，一切发自肺腑之言。
我把旅行袋摆在门口，跟拉拉握手打招呼。
“上礼拜房子里很脏。你开派对啦？”她想知道。
我认为，如果问我“假期过得怎么样”还差不多。我必须先振作起精神。遇见拉拉，完全出乎我意料。
“上礼拜吗？呃……想起来了，我从酒馆带了几个朋友回来，我们喝了些酒，所以……呃……我没有把垃圾清理干净……你为什么想知道？”
拉拉犹豫了半晌。很明显，她向我提出这样的问题，自己也感到不好意思。她以一种克罗地亚式的矫健身手，将蒸馏水倒进熨斗内，吱吱声顿时响起。
“西蒙……我问你是因为，我发现你的双人床另外半边头一次被睡过。你知道吗？”
我知道。“低俗小说的德航空姐兔女郎”睡了我的床。隔日清早，她早餐也没吃就带着宿醉飞往洛杉矶了。
“平常……你虽然要求我铺整个双人床，可是都只有一侧被睡过！”拉拉仍不死心地咕哝着我的不幸。很明显，拉拉监视我！谁叫我这两年来都要她整理两个床垫，因为我内心抱着愚蠢的希望，期待有一天性感女歌手克莉丝汀站在我家门口，跪着恳求我留她过夜。
到目前为止，拉拉从来不曾干涉我的私事。对此她总是很留心。她连我的橱柜都没打开过，因为她害怕里面摆着她不该看到的东西。也因此，我对拉拉突如其来的监控感到惊讶不已。
“是你女朋友把床弄乱的吗？”她眨着眼睛问。哎呀！拉拉该不会对我有意思吧？我的“空姐行动”或许让她醋劲大发，伤了她的心，使她的感情深受创伤！
“不是啦，是……一个女性朋友，你知道吗？就是普通朋友。你为什么这么有兴趣知道？”
拉拉显得如释重负。“也就是说你目前没有女朋友啰？”
“没有？”我回答。可是我故意把声调往上扬，听起来像是反问。拉拉笑着，因为她放了一百二十个心，所以又在我最心爱的棕黄色衬衫上，喷了比平常还多的烫衣精。
“我这样问，是因为有个不错的女人很适合你。我也替她打扫房子。”
谢天谢地！我刚刚还以为她爱上我了。并非我对红发而且四十来岁的克罗地亚女人有偏见，可是我自己才二十九岁啊！我接着问：
“是什么样子的呢？”
拉拉把熨斗搁到一旁，将我最心爱的衬衫挂在衣架上。
“很明亮，一室一厅，非常漂亮的木板地，很大的阳台，面向阳光……”
“我是指那个女人！”
“喔……那个女人也很好！”
她说的也只有这么一丁点。谈话结束。因为拉拉的手机发出尖锐的来电铃声。时机来得正巧。西蒙，你要把握住。等她讲完电话，就有更多有关约会的信息等着你。可惜后来希望落空，因为我的手机也响了。当我对着菲尔吹牛，说我在俱乐部里分别和四个不同的女人上了床时，拉拉已经收拾好她的东西离去。我在单身沙发上坐了下来，点燃一根香烟，打开电视。
过了平静无趣的一周后，我在拉拉买的厨房卷筒纸的发票旁，发现一张拍立得照片，好像是在某个无聊的派对上拍的。照片上一群笑盈盈，穿着上班族套装的女人，看起来像古板的打字秘书似的，正喝着普罗塞克香槟气泡酒。在一个棕发女子的上方，有一个用圆珠笔画的箭头。箭头上同样以圆珠笔写着：朵特！
4 我的清洁女工拉拉（2）
朵特？这是一个狗屎名字，还是一个猫屎名字？朵……特！我觉得听起来简直就像抹在有机面包上的酱料，令人恶心想吐。也就是气馁的职业学校教师，在受石棉污染的教室里，对着满脸青春痘、感到穷极无聊的青少年教数学二项式定理之前，会在自己的营养小麦香蕉面包上涂抹的那种酱料。朵特！这种狗屎名字让我抓狂！
约会已经被我取消了。朵特！
亲爱的，冰箱里还有朵特抹酱吗？
就在不含乳糖的牛奶后面啊！
可是我只看见一包叫微波可的东西……
这个愚蠢的名字把我弄得心神不宁，以至于我根本就没看清楚朵特的长相：除了已经提过的棕色长发，她穿着规规矩矩的黑色衬衫和牛仔裤，长得甚至很漂亮。我估计她的年龄将近三十。脸蛋甜美，却微微皱着眉头，似乎有很多烦恼，或许烦恼着脸上有皱纹吧。至于她家里是否有拉拉提起的大阳台，我无法从她的衬衫看出来。不过，显而易见的是，朵特旁边的女子确实比她冶艳多了。说不定拉拉也帮她打扫家里！可惜那个指着朵特的箭头，就是百分之百、不偏不倚地指着朵特一人，别无他人。这时，我才发现拉拉还留下了一张字条。
西蒙，朵特看了你的照片也很喜欢，所以想和你见个面。你要不要打电话？01689809476。拉拉。：我买了厨房卷筒纸，发票在桌上。
拉拉是全世界最爱用厨房卷筒纸的人。我推测全球厨房纸巾的消耗量，拉拉一人就囊括了整整百分之五十。倘若科隆发生百年洪水浩劫怎么办？派拉拉带一整个货柜的“擦就干”厨房纸巾前往受灾地，五分钟后保证整个旧城区干爽无比！
等一等……朵特喜欢我的哪一张照片？我并没有给拉拉任何照片。我像狗鱼似的跃起，奔向走道上的磁铁留言板。我在西班牙马尤卡岛上的照片不翼而飞了！那张照片上的我站在火腿街上，喝了十瓶啤酒之后烂醉如泥的德行，连我的红粉知交宝拉都认为，我看起来反而有点幸福。如果因为我意识不清而想不起被拍照的那一刻，那么宝拉所言甚至不假。只要是我意识清醒的时刻，我从来不曾快乐过。我用手指掏另一根香烟，又坐回我的单人沙发。我真的该和朵特约会吗？我的清洁女工帮我撮合的对象？这多可怜啊……不过……如果一拍即合，倒也是蛮酷的……
爸爸，你怎么认识妈妈的呢？
我的清洁女工介绍给我的！
你笨到没办法自己找一个吗？
没错。你现在去给我做功课！
我找出我的手机，按了下列短信给朵特：
拉拉说，我们必须立刻结婚。我可以在婚前先和你聊聊吗？
接着按下发送键，这些字就送出了。我觉得我的短信很风趣。我倒想看看她有没有幽默感。若从朵特的上班族套装研判，她应该是幽默感的绝缘体。她可能是那种自认为有创造力的人，只因为她会在Excel报表上添加彩色的一栏。约她见面真是疯狂的点子！我察觉到，这整个“朵特事件”把我的神志搞得乱七八糟，以至于我根本无法安心过个无聊的下午。害我空欢喜一场，以为可以瞎混我应得的休假时间，因为我今天在T点销售站上班时，演出了一场精彩绝伦的“偏头痛记”，就连我的女主管也差点要开车送我回家。然而这张愚蠢的照片，已经把我的整个偷懒计划搞砸了。我现在所经历的，竟是绝对不可以发生在男人身上的事，不管当事人是十八岁还是一百零四岁：我在等一个女人的手机短信！照理说，她早就必须给我回音了！那些喝普罗塞克香槟气泡酒、打Excel报表的女人，总是二十四小时开着手机！难道不是这样？我在家里走来走去，清理洗碗机内的碗盘，然后放进一个肮脏的咖啡杯。接着倒入盐和洗洁精。我的手机早就应该响了！几分钟过后，我拿着微纤维抹布擦掉音响上的灰尘，当我惊觉多此一举时，我知道自己必须展开行动了。于是我把抹布丢进垃圾袋，然后寻觅我的健身中心课程表。在沾着奶酪残渣的两个披萨纸盒之间，有一叠我丢弃的废纸，我发现课程表就夹杂在其中。由于我高估自己的病兆又发作了，所以我决定半小时后去上“入门阶梯有氧课”，说不定我想练出肌肉的目标就更接近了。
我的诺基亚手机发出哔哔声。
“喔喔。”我说着。我的“女强人理论”果然正确。是朵特的短信。
打电话给我！朵。
我愣住了。喂？有没有毛病啊？请问这是电视*广告里，对男人鞭打*的女霸王作风吗？她发神经啦？她以为她是谁啊？打电话给我！她发布指令，我就得照着做吗？于是我又发了“是你打电话给我才对”的短信过去，然后带着我的体育用品，开着我的黄色标致，向我的粉红*同志健身中心奔驰而去。
5 没有脖子的金刚芭比男同志（1）
不，我不是同性恋，而且也不会变成同性恋。我只不过是在签合约时粗心大意罢了。况且这座健身俱乐部的外观实在很棒，内部装潢也是美轮美奂。数星期过后我才恍然大悟，为何这里的布置品位高尚。起先是芝麻小事引起我的注意，例如一张免费课程的通告：“特别为克里斯多夫大街同性恋*日开设的摇旗课。”另外，放着我的健身计划表的抽屉里，有人塞了一张小字条，上面写着：“嘿，你这个性感*熟男……”我没有继续往下读。冲澡时，其他人当然都注视着我，想知道我是不是性感*熟男。我当然只想立刻冲出这个男同志乐园。但是健身俱乐部负责人沙夏向我保证，不论我是同性恋还是异性恋，都不影响我的俱乐部会员身份，而且会员证至少还有二十三个月的有效期，除非我搬往慕尼黑。对我而言，迁居至慕尼黑比待在男同志健身中心还糟，所以我选择留下来。
报到时发生了一点意见分歧，因为置物柜钥匙是透过电子感应起作用，所以钥匙上面并没有印着号码。也就是说，我可以随意挑选一个置物柜，然后记住柜子的编号即可。这当然令我很不情愿。一般而言，我觉得“阴谋论”很无聊，可是我现在反而无法确定，是不是有人故意用这种方式和我作对。
“你就挑一个个位数字是零的号码，不太容易忘记！”工作人员尤阿金向我提议。我觉得他脸上化了妆。
“我的问题并不在于忘记号码，我的问题在于忘不了！”我告诉他。“就像宜家的货架编号30C，已经过了两个礼拜，我还是记得一清二楚！”
“噢，这种东西，我根本就不会记得！”尤阿金一边哧哧地笑，一边傻里傻气地把手遮在嘴前，好似刚刚听完超冷笑话的日本女中学生。接着他递给我一把电子感应钥匙。我差一点就跳过柜台，把这个娘娘腔阿姨浸在无聊的维生素奶昔里。不过相反地，我深呼吸了几次，然后拿起钥匙往更衣室的方向走去。我把我的手机放入编号112的置物柜里，因为112不是毫无意义的号码，而是紧急呼救或者火警电话号码，反正是两者之一。我把我的便鞋也摆进置物柜里，接着把钥匙放入左脚鞋内，把手机放入右脚鞋内。一直到现在，朵特仍未回复我的短信。就在我旁边，有一个看起来很吃力又粗壮的圆头家伙，留着超级短的头发，穿着印有比特斗牛犬的无袖上衣，露出手臂肌肉。因为他没有脖子，而且长得像大力水手波派，所以我称他为波派，又称他为没有脖子的金刚芭比男同志。据说——曾经有人告诉我，波派这辈子无法再讲电话了，因为举重锻炼让他的上臂肌肉缩得过短，因此无法拿着听筒靠近耳朵。假如我有他的手机号码，我就打过去测试一下是真是假。话说回来，搞不好根本没有人会打电话给他，因为他的长相实在不得人缘。
“你的毛巾很漂亮！”他对着我点点头。
“谢谢！”我冷笑了一下，然后正眼也没瞧地补充道：“你的柜子很棒！”
因为我没挨揍，可见他认为我的话很好笑。
正当我穿上那件古老的绿色运动裤时，我的鞋子发出哔哔声。我从鞋子里掏出手机，读着屏幕上的字：
星期四晚上七点四十五分，在卢森堡街的史图斯根超市，冷冻柜旁。到时见！
拉拉替我撮合的约会对象朵特，简直无可救药。为什么我应该在超市和她见面？我从来没见过这个女人，她就已经自行决定一切？行不通！
5 没有脖子的金刚芭比男同志（2）
“坏消息吗？”
一个年轻的肌肉男，置物柜号码5号，显然察觉了我看手机屏幕时专注的眼神。
“我……我和我约会的对象闹口角！”我告诉他。他很善解人意，“几乎”完全懂得我的苦衷，因为他带着安慰的口吻以及尖细的声音回答我：
“又是男人惹的祸！！！”
我带着全新的史奴比毛巾，趿趿拉拉拖着脚步走向教室。这条史奴比毛巾是我的反抗行动工具，表示“请你们把眼睛放大，我不是同性恋，所以别过来打扰我做运动”。在此之前，我有一条小花象本杰明毛巾。不过，自从有一回某人在我背后喊着“好性感的象鼻！”，我便只有在慢跑时才会带这条毛巾。我特别欣赏史奴比的地方，就是它真的没有半点男同志的味道。教室里仍然空无一人，为了慎重起见，我又看了一下课程表。星期四，晚上六点，入门阶梯有氧。现在是六点零五分。
“嗨，我是海莲娜！”
一个古巴革命英雄切·格瓦拉以及德国女同志艺人荷拉·冯·辛能的混合体，瞅着我笑。至少她身上那一套类似军装的衣服，暗示着她长年累月参加游击战。她没有上妆，带着湿漉漉的头发。可能是刚才降落在猪圈的缘故。
“嗨，我是西蒙！”
“幸会。第一次上阶梯有氧吗？”
“是啊。我觉得我总得开始学才是……”
“超可惜的，这么少人来！”
“嗯……可能因为教练是异性恋，所以大家兴趣缺缺！”我猜测着。
“这个我早就知道了！”
“怎么说？”
“因为我就是女教练啊！”
我看见前方有两个亮着灯的紧急出口标示。如果承蒙幸运之神眷顾该多好，我便可以躲开格瓦拉，然后像武打片演员诺里斯一样飞檐走壁逃到街上。我放在置物柜里的东西，当然只能暂时丢着不管，但是对我而言仍旧值得……
“你如果只为了我一个人教这堂课，未免太没有意思了！”我企图用计摆脱，因为我没有兴致单独和格瓦拉与冯·辛能的混合体做阶梯有氧。
“没关系。反正我已经来了。啊，对了……呃……如果我是你，我不会这么大方地带着史奴比毛巾到处走！”
我感应到某种不祥的预兆。
“史奴比有什么问题？”
“如果你喜欢狗狗式，一点问题也没有！”
“什么狗狗式？”
“从后面上。”
“噢……”
我检视着毛巾，一时之间，我觉得史奴比的微笑显得非常暧昧。然而，就在我继续思考之前，室内已经响起了我专属的阶梯有氧音乐。有如笨拙的美国海军，我踏着行军步伐朝镜子的方向迈进。
“右边、右边、前进、前进……”这是我接获的指令。不知何时，就在极其复杂的舞步组合以及健身中心负责人沙夏担忧的眼神之间，我领悟到自己已有数星期不曾运动，而且我的脉搏数一定在两百左右。“一切还好吗，西蒙？”我还可以听见我的女教练喊着。接下来，我的知觉逐渐模糊，仿佛没有解码器的收费电视台画面。
“脚抬高……你必须帮他把脚抬高！”从某处传来某人的声音。然后确实也有人过来把我的脚抬高。然后所有的人都非常担心。然后他们很好心地用棉布把音响喇叭筒盖住，以免我随着音乐过度兴奋。然后我眼前出现黑白画面。然后我便不省人事了。
无论如何，几分钟后我又恢复了知觉。幸亏那个没有脖子的金刚芭比男同志波派打开了所有的窗户，而且他还握着我的手。我惊吓地把手缩回。
“他醒来了！”我的男同志救命恩人带着尖细的声音说。他高兴万分的模样，似乎刚才赢了乐透里的粉红色Smart迷你敞篷车。
“谢谢！”我一边喘息，一边吃力地坐起身子。格瓦拉与冯·辛能的混合体，正皱着眉头面对我。“在我们继续做阶梯有氧之前，或许你应该先以长途散步的方式训练体力……”
“这是全世界最好的建议，”我含糊不清地咕哝着，“我觉得散步太棒了！”我啜了一小口塑料杯里的水，然后趿趿拉拉拖着脚步回到更衣室。或许我真的应该多散散步！当我打开112号柜和我的手机时，屏幕上显示的短信，重重击了我一拳，力道有如一部载着超重古董家具的罗马尼亚卡车。
我将你的沉默解释为同意。很高兴。务必准时。待会见。朵。
待会见？有够衰。这就是我的清洁女工所撮合的约会对象！星期四，不就是今天吗！
“有谁知道几点了？”我紧张地尖声呼叫。气死人！我的声音听起来那么尖锐，简直就像跳芭蕾舞的男同志。
“七点整！”一个身体有穿环的希腊胖子，尖声尖气地回答。