真的？太酷了。是是……当然……没有，万事达卡，是的……”
真是世界顶级的购物频道！短短三分钟之内，我就已经买下了这个东西。而且既然我正在购物热线上，我也顺便订购了影视明星查克·诺里斯的全能健身器以及七件式刀具组。当我挂上电话时，那个诱奸小蜗牛的混蛋菲尔已经把手放在她的*里了。这个景象让我想起，还有一个火辣空姐躺在我床上，渴望以野性的方式和我*。我基于礼貌刷了牙，然后悄悄潜入卧房。我根本不知道为什么我需要如此蹑手蹑脚，毕竟连一只母猪都懒得理我。刷牙也是多此一举。原因是：躺在床铺正中央的兔女郎空姐，身上穿着我的美国电视剧演员艾尔·邦迪T恤，沉睡得有如石头。现在该怎么办？我故意大声敲了几下桌子，又说了像“唉，枕头跑哪去了？”这类的话。
完全没有回应！她睡得甚至像一块沉重的大石头。
接着我说得更大声，最后甚至拉大嗓门喊。仍然毫无回应。她睡得简直像花岗岩！这时客厅传来清楚的叫声，让我实在消受不起。至少在我家里又有了性生活。碰上这种狗屎！我把灯关了，在黑道新娘卡蒂雅和我身上盖了一条毯子——她在床上留给我四十公分宽的位置。太棒了！我不但不能嘿咻，还必须在经济舱过夜。竟有这等事！我稍微挨近了她一些，轻声细语在她耳边说“晚安”，然后说：“祝你有个狗屎梦，梦到丑陋的怪兽，惊吓到醒来一身汗！”
之后我转身回到我的四十公分位置，并且瞄了闹钟一眼。将近凌晨四点。我可以打电话给我的同事弗里克，然后再和他到朵林特酒店去呆坐，等待漂亮妹妹过来向我们搭讪。可是因为我想到卡耐基说的“你会变成你所想的样子！”，所以便放弃了这个主意。要抱持正面的想法，西蒙！躺在你身边的女孩信赖你，否则就不会这样*地睡在陌生男子的床上。所以说：当一位君子不是很棒的事吗？
客厅似乎传来阵阵呻吟。
不！当一位君子一点都不棒。一股混合着嫉妒和纯粹怨恨的情绪，直直逼入我的骨髓。仿佛这一切还不够悲惨似的，我眼前又出现了标示着“30C”的高大货架。这个愚蠢的矮子！他应该把编号“30C”写下来才是！我辗转反侧，转右转左，转上转下。突然间我听到哧哧笑声，接着客厅的门被关上了。我把灯打开，开始打点度假用的行李。
3 猫女郎（1）
“你疯了吗？风浪板不能冲那么远！”度假俱乐部里众所瞩目的金发女郎一边粗声责备我，一边丢给我一条绳子。
“这里！接住！我把你拉回船上！”
我不知道自己在大西洋上无助地漂流了多久。我也不知道为了把好几吨重的风帆重新拉起，我试图抓住冲浪板已有多少次。我只知道沙滩离我越来越远。不过，在这艘装着轰隆作响的日本三菱马达，向我驶近的小艇上，正是整个度假俱乐部里最冶艳的余兴节目女公关，这让我心里暗爽不已。她穿着黑色的潜水防寒衣，看起来有如007邦德女郎。可惜我没有准许嘿咻的执照，只有住嘴和被拯救的份。我紧紧抓住我的练习用冲浪板，然后破例闭上我的嘴。
“抓住绳子，不要东张西望！”
如果有人以为，所有度假俱乐部里负责余兴节目的女公关都是妩媚地微笑，那就错了。有一些也会大声吼人，尤其是那些穿着紧身冲浪衣的！
“我们不是已经说过了，不该冲浪冲那么远吗！”
老天，她恼火了！
“不是我冲浪，是我被浪冲走了！”我一边辩解，一边抓着绳子把自己拖向她的小艇。我那副模样，看起来有点像被端上餐桌之前的日本河豚。并非我看过这种鱼被端上餐桌之前的样子，只是我相当确定，它的目光和我的没有两样。
“上来！”我的邦德女郎怒吼着。我一点也不如情报员那般身手矫捷，反而像杂技艺人走钢丝似的，踉踉跄跄地从冲浪板爬入橡皮艇，而且还差点跌入水中。这时，我听见俱乐部沙滩上传出了鼓掌声。真是令人反胃又恶心的全套式度假村旅游！
“谢谢！你救了我的命！”我吞吞吐吐地说。
“我救了你一命或许一点都没错。你有没有看见那边有礁岩？”
“那些礁岩会自己注意安全的！”
她笑也没笑，只是发动了外装马达，然后载着我，连同我那三点七平方米大的帆篷以及练习用冲浪板返回沙滩。
我们从大声喧哗的度假村游客身边经过，然后拖着橡皮艇越过小木桥，直到到达水上活动中心。那些团员趴在洗坏的度假村海滩浴巾上，晒着像奶酪一样白的都市人的背部。我把他们的闲言闲语完全当耳边风。我只想冲个澡，休息一下。如果连最后一个晚上都泡汤，我也不晓得该怎么办了。花了八百九十九欧元参加为期一个礼拜的单身俱乐部，我可不想连一次*的机会都没有。
三个钟头后，我和一个来自黑森州的证券分析师同坐在舞池旁的小桌前。由于我们在加那利群岛上，因此不仅是舞池，连室外的桌子也都置于游泳池旁边。桌上光影闪烁的小圆蜡烛，和我家里的一模一样。想必在加那利群岛上也有宜家的家居店。当心！太迟了。我的“30C”又浮现在脑海里。
“她跳舞的样子像婊子！”来自黑森州的证券分析师，用装饰鸡尾酒的俗气小纸伞刺着一片凤梨，满脸涨红地咕哝着。因为舞池上没有人血流成河地暴毙，可见他的举动和巫术无关。不过，即使对人性心理缺乏概念，也能轻易看出这位之前还颇得人缘的银行家，即将变身为冷血无情的狙击手，用冲锋枪把整个俱乐部舞厅的室外区化为一片灰烬。度假村旅游公司的广告标语“情感奔放的时刻”，果真是一语中的。假如是因为音乐的缘故，我还能理解。舞池上正播放着乔库克的音乐，然而乔库克并非他的问题所在。他的问题，是和他一起度假的那个女人。
3 猫女郎（2）
我请这个吃醋的银行家抽一根烟，以转移他的注意力。
“西蒙，你看看她，像个婊子！”
“这里，打火机！”
他不但没有点烟，反而还把香烟抛到舞池内。我觉得把香烟扔到舞池内的举动，和戴着无框设计师眼镜，穿着BOSS西装外套的人不搭调。况且我很怕他因为气炸而头壳爆裂。
“现在她甚至向那个前东德的土包子投怀送抱！”
“那是我的网球教练。”我告诉他。
“我才不在乎他是谁。东德土包子就是东德土包子！”
可悲的西德人！我倒觉得这样说比较正确。飞了将近三千公里，就为了展现自己交到一个巴西的超级美女，结果却每天晚上像只落水狗，只因为这个巴西塔糖山小姐和每个男人*，只要他们的信用卡还有四个礼拜以上的有效日期。哎哟！她神不知鬼不觉地走过来了。
“葛雷果，信用卡拿来！”
我相信那是葡萄牙语，意思差不多是“我爱你！”
令我无法置信的是，这样一个事业有成的投资专家，竟然不和女友分手，以便立刻省下几十万欧元，反而还二话不说就给了她俱乐部信用卡。
“可别又是空卡！”她威胁着说，然后踩着碎步走回吧台，好似美国电视剧《拖家带口》里的佩姬·邦迪。
必须注明的是，巴西腔听起来实在酷到爆。而且她身材*，举例来说，她拥有百分之百傲人的莎莎舞*。莎莎舞*根本是炼狱！每个电视节目对南美洲所做的专题报道中，都故意以这类大胆的性*折磨我们。在这种莎莎舞*的迷惑下，根本没有人舍得转台！不管是什么专题，某些性生活失调的影片剪接员，总是把莎莎舞*穿插到报道中。南美洲跌入债务陷阱？结果出现几段莎莎舞*的画面！在巴西萨尔瓦多市街头吸食强力胶的儿童？莎莎舞*的画面！布宜诺斯艾利斯附近的油轮意外事故？莎莎舞*的画面当然也不可或缺……
只有MTV音乐台胆敢没有任何理由就播出莎莎舞*。慢动作画面上，那些穿着丁字裤缓缓扭动*，目光流露春情的*，个个拥有歌手夏奇拉圆润无瑕的美臀。她们诱使超级痞子如杰斯和史奴比狗狗坐上她们抹得油亮亮的宝马引擎盖。或者是她们的美臀抹得油亮亮？无所谓了，反正我现在兴致正高昂。可是我竟然坐在一个怒发冲冠的证券经理旁边，还没有去搭讪女人。我从玻璃瓶里喝了一口贝克啤酒。菲尔，再次感谢你建议我参加“单身旅游俱乐部”啊！顾名思义，保证你度假结束时仍是光棍一个。我耳边又响起他大肆吹嘘的话：“拜托，西蒙！在那里你可以每天晚上把不同的马子。我告诉你，你就尽量嘿咻，直到必须呼叫求医！”确实有医生到场——为了救一个在水彩课上举起画笔而昏厥的七十岁老翁。更绝的是，前天我和菲尔传手机短信时，才晓得他自己根本还没来过这里。他只是听说这个俱乐部适合单身男女参加而已。怎么会有这种大笨蛋！去他妈的，反正已经到了最后一晚，也没什么输不起的事了。我的皮肤已经晒成古铜色，小命刚才也被拯救了，而且我觉得自己颇为性感。
“嗨，西蒙！今天的海上救难行动可真酷！我听说要不是爱妮塔把你拖上岸，你就惨遭灭顶了！”
这是编号第十六号的风凉话，由一个来自巴登区的健身自行车教练口中冒出。他拿着三瓶啤酒飞快地从我身边经过。
3 猫女郎（3）
“我很高兴这场救难行动讨你欢心！”
黑森州投资理财专家侧目而视的表情，泄露了他仍旧忿忿不平，无法冷静下来。说真的，他并不是多出色的男人。但剧情总是如出一辙：沉闷无趣的暴富新贵，爱搞拥有莎莎舞*的巴西女人。原因何在？三个字母：SLK！我指的是奔驰车，不是乐透。这个等级的车，他似乎就有三部。不过也有可能只是他跟我讲了三遍而已。
“西蒙你看，她像个婊子！跳舞的模样就像个婊子！”
“巴西女人本来就比黑森州的德国女人会跳舞！”在他差点又跳起来准备跟她分手之前，我这样安慰他。
“就因为比较会跳舞，所以我得花十倍的钱养她！”
“为什么她就是不和你跳舞？”我想知道。
“因为我不会跳。我的动作太僵硬。”
“谁说的？”
“她说的。”
“唉！”
“你的梦中情人又在哪里呢？”他瞅着我笑。我要他闭嘴，然后暗示他，那个东德土包子网球教练正把脚移到莎莎舞*之间，尽管克利斯·迪·博夫的歌曲《红衣女郎》一点也不需要这种动作。
我说：“喔，东德土包子跳得可真好！”我这句话立刻奏效。
“现在我可受够了！”
我还来不及拦住这位黑森州仁兄，他便已经跳起来，穿过那群穿着花衬衫的养老金领取人，然后把他的巴卡第可乐调酒往仇敌的脸上泼去。真是尊严扫地啊！男人不用鸡尾酒泼别人的脸。同理，他们也不眨眼，搔痒或者购买酸奶夹心巧克力。他们不做这种事，因为他们是男子汉！因为男子汉买的是玛尔斯巧克力棒，而且潇洒地塞进嘴里。
“你这个无聊的变态！”莎莎舞*破口大骂，而且赏了他这个软脚虾一记耳光。接下来，我必须和大约一百多名度假俱乐部成员冷眼旁观，望着塔糖山小姐扯着手脚挥舞，戴着名牌眼镜的投资专家的耳朵离开舞池，好像把一条狗从餐桌旁拉开似的。想像一下这种光景！被拉着耳朵！我替他感到羞耻。那么现在呢？现在我在干吗？现在我正独坐在加那利群岛上燃着烛光的小桌旁。一个耳朵很大的软件工程师，咧嘴微笑向我挨近。我昨天打网球时击败了他。亲爱的老天爷，拜托别让他在我这一桌坐下来！
“今天你的屁股在海上被捞起来，对不对？”
“那是我费尽心力安排出来的！”
他继续往前走了，我则用最后一根火柴点燃丹麦王子烟。几秒钟之后，小桌上的烛光熄灭了，仿佛预示着某种兆头。唉，我的杰出社交计划，果真获得了代价：孤单。只有我和我的加那利群岛小桌，连蜡烛都没有。
由于时间仍然相当早，俱乐部舞厅要等到午夜才会访客云集，所以我在吧台又点了一瓶贝克啤酒。我决定留在那里观望一会儿。所有的常客都在场，和每天晚上一样枯燥乏味。
外貌像德国前国家足球队教练鲁迪·沃勒尔的单身汉，人称“凯特阿姨”，三十年来都在每年二月到这里度假。若是提错了问题，譬如问他“以前这里是什么样子”，你的整个晚上就泡汤了。离他几米远的地方，有一些蠢蛋站在“单身客桌”旁。这是俱乐部管理处的绝招：就在用餐区的那张桌子上，以大型而且从远处便能轻易辨识的牌子标示着“单身客桌”。这种桌子的功效是，如果一个小时过后仍旧没有人嚎啕大哭，在座的单身男女尚可感到一丝安慰。只有一晚，我也坐在“单身客桌”体验这种凄凉的感受，幸亏俱乐部没有提供“割腕”的试听课程，否则我早已因为郁郁寡欢，拿着一大包“吉列”刮胡刀片坐在浴缸里了。“单身客桌”上的“单身话题”也总是老调重弹，玩不出新花样。
3 猫女郎（4）
“嘿，你单身多久了？”
“将近一年了。你呢？”
“唉……我根本不知道有多久了……我已经渐渐觉得，自己再也找不到对象了！但是我认为自己也做错了很多事。”
“嘿，我去沙滩上逛逛，然后让海水把我淹没！”
“好吧。很高兴认识你！啊，等一下，我也想一起去！”
结果总是不变：凑在一块的仍是情场失败的单身人。甚至脸上毛细孔像草莓一般的彼得，也已经和来自艾森市的“超级壁花”弗萝恋爱三天了，而且今天早晨我在“健康自助早餐吧”看到他们俩时，几乎产生了一种印象——这个世界的痛苦，已经不再沉重地压着这对情侣脆弱的肩膀。但是我的肩膀呢？我正喝着第四瓶啤酒，等着俱乐部董事长亲自颁奖给我，奖章上刻着题词：“俱乐部里最寂寞的人”。
接着我又连续喝了两瓶贝克啤酒。当DJ播放“气象女孩”的歌《下着男人雨》时，我点了我的第一杯威士忌。这时，俱乐部剧院的大门打开了，一堆心情好到欠扁的人蜂拥而出。
“今天的演出很精彩！”一个来自杜塞尔多夫，身材臃肿的胖女士向我透露。她戴着一副好几吨重的钻石镶边眼镜。
“演了什么戏？”虽然我根本不想知道，还是问了。
“当然是音乐剧《猫》啊！”
“可是这出戏已经上演一整个礼拜了！”
“今天演得特别好！”
我点了第二杯威士忌。就在这时，邦德女郎在我的肩膀上敲了一下。是爱妮塔！这次她没有穿潜水防寒衣，而是以一袭猫装出现。也很性感！
“还好吧？最后一晚了，对吗？”她眨眨眼睛。虽然我的目光带着醉意，我试着清醒地看着她。不过，我大概看起来又很像河豚。
“你是……你简直就是一只猫啊！我的救命小猫咪！”我张口结舌地说。
若论及性感，这一袭贴身的猫装与紧身防寒衣相较之下，更是有过之而无不及。根本就是一种大胆的*。刚才我体内的荷尔蒙已自行调到待命状态。她的突然出现，又令我全身激情起来。性感女人应该穿上马戏团的戏服，而不是这种让人血脉贲张的衣服。
“你为什么穿成这样？”我想知道。
“那当然是因为《猫》剧。这是我们正在演的戏啊！我原本以为会在观众席上看到你！”
“我在填写报税单，所以缺席！”
这种俱乐部式的胡乱哈拉毫无意义可言，我只是在浪费时间。想和余兴节目的男女公关谈感情，根本不会有结果，而且他们越是亲切和善，越是没有希望可言。许多人总是忘记这一点。这些男女公关把他们的笑容卖给了旅游业界的老鸨。他们的笑容只是假货，爱妮塔也不例外。就连我和她讲话的这一刻，她还对着其他俱乐部成员点头打招呼。欢迎参加“事实大鉴定”！鉴定结果：没有机会。然而她的一个问题，却让我着实跌破眼镜：
“你想不想和我喝杯酒？”
“现在？这里吗？”
“在我的阳台比较好。我觉得这里太多人了！”
在她的阳台？她问我愿不愿意去她那里，在她的阳台上喝杯酒？和邦德女郎？我刚才还自以为了解了单身俱乐部的实质，结果却发生这种事。这个俱乐部是惟一的严重误解。这里的一切都是幻象，有如电影《楚门的世界》超大型翻版，由德国途易旅游集团（TUI）以及电影《黑客帝国》的制作群所煽动策划。爱妮塔是余兴节目女公关。她辛苦工作了一个礼拜，所以一时说错了话，现在一定反悔了。