况且我明天还要出国度假！”
“什么时候？”
“下午四点多！”
“既然如此，你今天还是可以出来玩玩。下午四点的时间很酷啊。那就今晚十点在酒吧碰面，怎么样？”
话说回来，总比待在家里看那重播了四千遍的《比弗利山超级警探第二集》好多了。
“不如约九点四十五分吧！”
如果不能让我决定时间，我死也不去。
“我没异议！太棒了，待会见！”我挂掉电话，把两只腿弯在珍妮·史朗特沙发上面，然后翻开那本励志书的重要章节——《面对无可避免之事》。
科隆圆环大道上，满是嚼着口香糖的痞子，他们拿着偷来的照相手机，叽里呱啦地讲着一堆废话。那副德行，是一种难以言喻的混合产物——由失败的难民政策和“奥利弗·盖森脱口秀”那些不伦不类的来宾混杂而成。当我跳进一辆出租车时，我差点想立刻从另一边下车，然后对着摄像头拿出一颗曼妥思薄荷糖，脸上摆出很白痴的笑容。我当然没有真的这么做，因为这种愚蠢的广告已经出现在电视上了。
“请载我到爱尔兰风的竖琴酒吧，温娄尔街！”
就在计价器旁边的后照镜上，我看见一双错愕的波斯眼睛。
“什锦酒吧？”
“不是‘什锦’，是‘竖琴’，温娄尔街，在俾斯麦街转角！”
“偶不猪道啦！”
饶了我吧！又是一个毫无方向感、只会靠地图的文盲，就算在他的屁股上挂上导航雾笛，他也一样找不到自己的屁股。或许他会突发奇想地自动查看市区地图吧。
1 夏威夷核果混泥浆（6）
“那偶看一下市区地图好了！”
宾果！我果然有识人的眼力。
我到达酒吧时，菲尔当然还没出现。店里也是死气沉沉，只有一些可疑的常客。他们早已豪饮了不计其数的健力士黑啤酒，而且最迟在一小时之后，他们将会忘掉一个事实：这个世界能够给予他们的，和他们能够回馈给这个世界的，完全相等——也就是狗屁而已。我在一个名叫布莱恩的红发苏格兰人旁边坐了下来，然后点了一品脱的喜力啤酒。令我庆幸的是，隔壁座位上放着别人忘了带走的杂志。我兴味索然地翻阅着。科隆市南区又有一家新开张的西班牙餐馆。好极了。因此市内总计有二十六家。说唱乐团“疯狂四人组”将在“跳舞喷泉”公园举办演唱会。也好极了。我以前觉得那首《在海边的那天》挺不错，可是他们后来就无声无息了。管他的。哦，这个有意思：内渠道街，将有两星期的时间作单行道使用。这些芝麻大的新闻，还真是有趣得不得了！
菲尔穿着绒质休闲西装来到酒吧，上身的绿色T恤印着哈利宝QQ软糖的字样。他当然不像正常人从门口进来。不！他那一副虚张声势的模样，好像自以为在深夜脱口秀出场表演似的，我真想去撞墙！那副德行实在蠢毙了！连问一声都没有，菲尔便从邻桌抓起一把高脚凳，放到我在吧台的座位旁。
“西装很不错喔！”我以讽刺的口吻笑着说。
“是不是帅呆了？我刚刚买的。打折后五百四十九欧元。很酷对不对？你喝的是什么？”
“喜力，十年来都没变！”
“我也要点一杯。对了，你身上还有钱吗？我还没去提款机领呢！”
废话。银行卡早在两年前就被银行柜台销毁的人，当然不会去提款机取钱。我掏出一张五十欧元钞票，塞给这个“哈利宝QQ软糖菲尔”。
“谢啦！对了，你的旅行箱打包好了没？”
“还没有。明天再弄！”
“你去了就知道，休闲度假村真的很劲爆。你最好带一大盒保险套去！”
“到时候再看着办吧！”
接着，我们举杯相干，一边畅饮啤酒，一边说着这几个礼拜以来和哪些女人上了床。菲尔自称他上了两个女人。我呢，半个也没有。菲尔摇摇头。
“你不是曾提起一个在星巴克工作的小妞？你和她的情况怎样？”他想知道。
“什么叫做和她的情况怎样？”
“哎呀……就是有没有进展啊？你有没有什么打算？你还是很中意她吗？”
“我不知道，我觉得我现在需要休息一下，不谈感情。”
“现在？你的感情生活已经停摆好几个月了！”
星期六晚上让单身汉不堪其扰的，正是这类话题。真多谢啊！至于那个星巴克小妞，菲尔所言当然不无道理。我觉得她很正点！没有人像她一样，打奶泡时的姿态那么引人遐思。不过到目前为止，我都只透过店面玻璃看着她，最主要的原因是我拒绝光顾星巴克。在美军的咖啡烘焙部队占领那栋楼之前，那里是我最喜爱的快餐馆“墨西哥美食小站”。如今再也没有美味的墨西哥薄馅饼可吃了，反而只有取了一串花名的饮料，无论叫什么“巧克力糖糕夏威夷核果”或什么“碗糕”，还不就是一团混杂的咖啡色泥浆嘛！我还没向星巴克小妞搭讪这件事，菲尔压根就无法理解。
“拜托，西蒙，你只需走进店里，问她下班后要做什么。不就这么简单吗？你说对不对？”
“我才不去那里。原因你很清楚！”我反驳他，好把话题从*转开。
1 夏威夷核果混泥浆（7）
“唉……你应该把墨西哥美食小站忘掉！人生还是要过下去。去买个咖啡和糕饼又怎样！”
“我不买老美的咖啡！”
“真的吗？这可真是有趣！为什么不买？”
“老美在全世界开连锁店，卖他们自己一点也不懂的东西！必胜客披萨就是一例。是我脑筋有问题吗？披萨难道不是意大利食物？我也不会以德国人的身份，去美国开五百家法式可丽饼连锁店！”
我喝下一口啤酒。菲尔瞪着我看，眼睛像车灯似的。
“你就是可以去美国开五百家可丽饼连锁店！”
“是啊，是啊，你说得还真是有理啊！”
“喂，西蒙，我刚刚只不过是建议你走进店里，买杯咖啡，问问那个漂亮小妞下班后做什么消遣。我可不记得曾经提起文化革命这几个字！”
“要我进去，我就是办不到！那里的咖啡喝起来像毒老鼠药，而且还禁止客人抽烟。另外，那里老是坐着不下三十个妈妈和哭闹的小孩！墨西哥美食小站……”
菲尔转着眼珠，把他的啤酒杯放下，帮我把话说完。
“……好多了。我知道。好吧，我也很不爽店里禁烟这回事。但是除此之外，你说的完全是屁话！你让星巴克摧毁你的人生，真是令人扼腕！”
瞧，菲尔坐在我旁边还不到十五分钟，我就已经浑身不舒服。其实我应该就此打住，闭嘴不说了，可是内心一股强烈的渴望，却迫使我继续辩解。
“你这几年有没有看新闻？有没有听过伊拉克、阿富汗、贸易制裁古巴这些关键词？我怎么能支持美国！”
“等等，西蒙。让我来作个总结：因为美国的古巴政策，所以你拒绝喝星巴克咖啡？”
“可以这么说！”
“好吧，假如西蒙·佩特斯在科隆抵制星巴克的消息传入白宫，你以为会发生什么事？喔……总统大人，我们必须修订孤立古巴的赫尔姆斯—伯顿法案，因为西蒙·佩特斯已经宣布，不买科隆旧城区的星巴克咖啡和糕饼！”
不知道我有没有提过，有时候我对菲尔恨之入骨。
“你变态！”
“你混蛋！”
我们沉默不语了一会儿，于是我的目光在酒吧内来回游移。站在射飞镖盘旁的，又是那批嗜酒成癖的家伙，刻意佯装天真少年郎的模样，以为自己正在进行体育活动。一个瘦巴巴的女大学生，在厕所前的墙架上，塞进一叠五十张的免费明信片。一个身材臃肿的胖女服务生，正向我们的邻桌端上一篮酒吧自制的爱尔兰面包。我的思绪仍然盘绕着星巴克。
“这本来就是文化革命！”我向菲尔叫板，“你等着看好了，老美最后也会卖我们德国的圣诞节蜂蜜姜饼，而且贵到一个两欧元！”
“没有人会把一个圣诞节蜂蜜姜饼卖到两欧元！”
“老美就会！”
“我刚已经说了：你变态！”
“你讨人厌！”
“再点一品脱？”
“当然！”
我们摇摇头，继续喝啤酒。我又环顾了四周，看看是否彼得·克勒佩尔和乌尔丽克·冯·德·格勒本恰巧也坐在酒吧内某处，那么我就可以和他们俩聊聊运动或海豚。可惜他们俩一个也没出现。午夜十二点时，已经放了两遍的那首英文歌《我就是无法满足》又刺耳地传出。于是我们叫了出租车前往“候厅”。那是一家迪斯科舞厅。菲尔宣称，他和两个在某派对上认识的漂亮美眉相约在那里见面。虽然我借了五十欧元给菲尔，可是因为我是个白痴，所以竟然还付了菲尔的啤酒钱。我们喝下那个爱尔兰胖女招待的威士忌之后，便火速前往“候厅”。
2 软骨头君子（1）
因为菲尔认识迪斯科舞厅入口的看守人员，所以直接免费溜了进去。至少我一开始这么以为。但是当我的二十欧元有去无回，只换得收票员无精打采的微笑时，我才恍然大悟，原来我付了菲尔的入场费。这个老奸巨猾的混球！至少值得安慰的是，舞池内已经热闹滚滚。某个满脸青春痘的驻场DJ，戴着柏林都会风格的大框角边眼镜，播放令我神经衰弱的浩室电子舞曲，那些感官已经麻木不仁的市井小民，当然觉得这种音乐炫极了。我在人群中挤向吧台，毕竟我想喝个痛快，而我在那本励志书里写下的解决方案，我也要躬行实践。那个“哈利宝菲尔”已经在舞厅内找到了他认识的两个派对小妞。其中身材比较高的那个，外形的确像是爱开派对的辣妹，比较娇小的另一个看起来像慢条斯理的蜗牛。
“佩特拉，这是西蒙！西蒙，这是佩特拉！”菲尔介绍我们认识。
“嗨！”我向派对辣妹打招呼，对小蜗牛也一样说“嗨”。
“嗨！”小蜗牛回应着。派对女郎则一言不发。她的眼神微微散发出化学物质，而且削着一头前额有刘海儿，覆盖着两耳的黑色短发，让我不禁联想起电影《低俗小说》里疯狂的黑道新娘米雅。
为了打开话题，菲尔补充着说：“佩特拉和卡蒂雅在德国汉莎航空上班。西蒙是德国*的客服顾问，批判起美国政府的古巴政策，可说是词锋犀利，毫不留情！”我凶狠地瞪了菲尔一眼。多谢啊！这个超级大白痴！派对辣妹会怎么想？
噢……所以在美国外交政策方面，你偏向于反对共和党的政见吗？这实在是太太太性感了！我可以和你上床吗？
卡蒂雅，也就是那个看起来喜欢开派对、不像小蜗牛的辣妹，只是淡淡微笑便掉头转身，态度十分明显。女人总是这样。可惜啊，这个蠢辣妹骄傲得很。她的紧身T恤、超火辣的塑料材质黑色丁字裤——拉得几乎高到肩膀，绝对不是“婚前没有性行为”的迹象。我思索着该用哪一句劲爆的话作为交谈的开场白。菲尔带着施恩的眼神，递给我们一人一杯掺着红牛功能饮料的伏特加。他花我的钱请客，而且老是一副整个夜店都被他买下来的样子。不知道我有没有提过：我不喜欢菲尔。我把吸管往背后丢，因为我觉得娘娘腔的男同志才用吸管。接着，我在《低俗小说》的黑道新娘米雅耳边大声说：
“你飞短程还是长程？”
“长程！”她打着呵欠回答，而且连看我一眼都不屑。长程！菲尔曾告诉我，在长途客机服务的空姐私生活都颇为*。他看过的A片不计其数，一定清楚得很。所以我不放弃！
“你飞哪一个国家？”我想知道。
“美国！”
呜呼哀哉！
“造一个完整的句子回答我，会让你的大脑语言区过度疲乏吗？”
这个小玩笑获得的奖赏，是假惺惺的好莱坞白齿笑容，以及毫不迟疑的转头回避。我从眼角瞥见菲尔正竖起拇指向我眨眼示意。他的另一只手，则抚弄着一个傻笑的金发*的黑色连衣裙。我恨死他了！来这里不到五分钟，马上就钓到下一个猎物。我喝光我的饮料，然后又转向我的德国汉莎航空兔女郎：
“明天我要搭柏林航空到加那利群岛！”
“那么……你准备好行李了吗？”黑道新娘问我。
“还没！”我回答她，然后我们的目光又各自转向别的地方。没有人会认为我们俩心有灵犀。除此之外，我的脑筋还陷入一片空白，想不起任何适当的话题。
2 软骨头君子（2）
“你知道吗？内渠道街将有两个星期缩减成单行道！”我问。
“真的？”
“那还用说！”
“啊，那么到时候一定会大塞车！”
“幸好我从不经过那里！”
“我也是……”
我大可把一只脚绑在出租车上，然后被拖到科隆市的波尔兹区，沿路好好用柏油去除脸部角质，以便泄愤。请问我在这里搞什么，只会东拉西扯地说一堆废话？我应该采取攻势，秀出我的冒险精神以及说笑逗趣的本事！而且这些特质最好同时展露出来！
我轻轻碰触派对辣妹的肩膀，然后说：
“有件事我超想知道……”
“嗯哼？”
“……如果和空姐上床，可以获得多少优惠里程数？”
当咧开嘴奸笑的“哈利宝菲尔”打开男厕门时，我正在里面清洗头发上的“长途航线红牛功能饮料伏特加”。
“天啊，西蒙！你今天走衰运是不是？难道你谈起古巴了？”
“你给我滚蛋！”
“你身边还有钱吗？我好像花光了……”
“你没听见我叫你滚蛋！”
菲尔帮了我这个忙，滚一边去了。几秒钟后，我尾随他走入舞厅，但是我转到另一个吧台，点了可以让人从楼梯摔下去的大杯爱尔兰烈酒。我把冰块丢到地上，因为我觉得除了吸管之外，冰块也是娘娘腔男同志喜欢的东西。后来我还续了两次杯。这种烈酒，喝得越多就越不觉得辛辣，果真是爱尔兰人聪明的杰作。只要是距离我十米以内的雌性动物，我都跟她鬼扯瞎掰一番。我向其中一个搭讪时，竟然说了两遍同样的话。就算是酒醉所造成，仍然很丢脸。
过了一会儿我便察觉到，我所偏爱的另一个性别，在我周围画出了避之惟恐不及的禁区。情况很不对劲。是我不尊重女人，还是女人藐视我？或者我们互相轻蔑？无论我怎么做，对于两性关系，我就是完全没辙。我不禁自问是什么原因，让我老是在女人那里碰钉子。基本上，我觉得自己很棒，就算我的身材可能有点干瘦，肤色有些苍白，可是我正坚持不懈地锻炼我的肌肉。除了这一点之外，我觉得自己毫不逊色，甚至还超过了平均水准。然而，许多长得很猪头的笨蛋，却能够搞上超级辣妹。
当我灌下第四杯爱尔兰烈酒时，我又想到自己老是搞不定女人的可能原因：我正处于单身阶段第四期——彻底的绝望，加上残破不堪的自信心。而且凄惨的是，我深陷在一种恶性循环当中：越是顾影自怜，越是没有指望；越是没有指望，越是顾影自怜。那本励志书提供的解决方法是：拥有自信、放松心情以及保持乐观！理所当然，我觉得灌酒浇愁更是帮助不小。我点了第五杯爱尔兰烈酒，然后有如一只独眼的鹦鹉透过毛玻璃斜视人群。拉警报！熟悉的脸孔正向我靠近！
“原来你在这里啊！”
是菲尔，而且那两个航空公司的高级女佣尾随在后。
“我想静一下！”我随口说说，同时回避任何目光的交集。接下来发生了两件不可思议的事：菲尔花“他自己的”钱，请我们一人一杯红牛功能饮料伏特加；穿着火辣丁字裤的黑道新娘卡蒂雅，为了刚才的泼饮料事件向我道歉，表示我开的优惠里程数玩笑其实很逗趣，但是女人家就是无法接受这种黄腔……
这下子我的心情开朗起来，而且试着把这块失去的长途航线大饼追回来。我对黑道新娘卡蒂雅说，我不久就会辞去*的T点销售站职务，准备自立门户，在网际网络的领域上独创事业，然后狠狠大赚一笔，将来就搬到加勒比海，不住在科隆了。我还说，若有机会，我很乐意向她描述我的事业规划。我问了几个有关搭乘长途班机引发辐射危险的蠢问题。除此之外，我还想知道她在航行时所经历过的最刺激的体验。她说，最刺激的经验，是逮到一名在洗手间内抽烟的乘客。他不但喝得醉醺醺，而且还发起飙来，掴了卡蒂雅一个耳光。我听了之后有点失望。
2 软骨头君子（3）
“这个偷偷在洗手间内抽烟的乘客，一定是恐怖分子吧！”我揣测着。
“不是，他只是普通乘客而已！”
“他一定是沙特*人！”
“不是，是瑞典人！”
“呃……”
菲尔又花了钱请我们喝续杯。我们四人之间，渐渐营造出轻松活泼的气氛。