但是我很开心。。。希望能过。为学生求人品


我会永远爱你们
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我家狗从小贪嘴，老妈怕它给人拿点吃的骗走，就用香蕉蘸辣椒油给它尝，企图吓怕它，改掉见啥吃啥的毛病，后来又有苹果蘸辣椒油，桔子蘸辣椒油，胡萝卜蘸辣椒油.........现在，2两白饭，拌上一勺辣椒油，我家那馋嘴的狗吃得那叫一个香


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有一极品老板，上班大裤衩子大拖鞋，上班就带个耳机英雄杀，没事买点茶叶请同事们喝茶。管事的是一经理，我一直以为是老板。一个月后才知道这货原来才是真正的老板，天天被经理训有木有，经理不在带全公司打CS有木有。


极品老板
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暑假。回家的车上，家里发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：吃屁去吧，别回来了，老子养不起你……


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发个我小时候的
出于对美食的热爱，小时候（也就3-4岁）经常到邻居家搜集好吃的，专挑饭点。一次邻居煮肉，我就趁麻麻不注意跑了出去，出现如下对话：我：你家在煮什么？（明知故问） 邻居：煮肉啊 我：我不吃 邻居：怎么不吃啊？我：那好吧，我去拿碗。。。于是留下肚子凌乱的邻居
这就是传说中的反思考法吗


嘿嘿
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人人心存善念，世界就会更加和谐！


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第一次发，不知道怎么歌。。。早上上班，老婆说：锅里有两鸡蛋，给你做早餐。我华丽的在公交车上把蛋敲开，蛋清流出来了，丫根本没开火煮蛋。


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小时候第一次到深圳的时候由于水土不服各种上吐下泻啊！有天半夜里又吐了，跑厕所已经来不及了，不小心就喷到了我爹临时装衣服的箱子里了。事后我娘各种打扫啊！结果在打扫我爹箱子的时候翻出一踏我爹私藏的大钞…到现在我都忘不了我爹那幽怨的眼神…


现在想起来还觉得好对不起我爹…
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公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。联合收割。。。。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”


出轨 品牌
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2012年06月27日 糗事 TOP 10

时间: [ 2012-06-27 11:30 ]

小时候家住六楼，父母管教很严格，周末不允许出去玩，把我反锁在家里。……背景割……一个周末下午父母不在家，但照例把我反锁在家里，小伙伴找我玩，在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说：“你跳下来吧，我们这么多人呢，接住你没问题，快跳吧！”我各种动心，住在六楼几年常往下面看，时间久了也没觉得六楼很高，于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的，就把水枪装到书包里向下扔，大喊“接住！”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。
于是……我活到了今天…………


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每次看到糗友发的贴才会联想起自己的事。。。。。司机哥哥。。。。。前年的事，那天打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见司机同志在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“妹子，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”。。。。。。然后，妹子我霸气的开着出租回的家。


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我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。


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弟弟现在生病在医院，我一直在陪护，此为背景。手机就不割了。
隔壁床有位做完手术的年轻男子，听说住院至今已经花了18W多，对一个普通家庭来说，数目不小了，他身边有个女人，一直衣不解带的照顾着他，真可谓是不离不弃。一直以为那是她老婆，后来一问，才知道是女朋友，大学谈到现在六年了，还没结婚。男人病情较重，输了不少血 大家都知道在医院输血是需要交用血互助金的，如果直系亲属献血的话，就可以省去这笔钱，男人的互助金算下来是3W多，于是他的父母去献血，可惜两人都年纪大了，不免有点小毛病，血不合格，而他又没结婚没有子女，你们猜结果怎样？
他的女朋友得知后，拉着他的手说，我们结婚吧，我成了你的合法妻子，就可以去替你献血了，我身体健康，一定可以的。那表情淡然的好像在说今天天气不错。。。我没法形容那男人当时的样子，但是一个大男人呜呜呜抓着被子哽咽的画面你们应该想的出来。。
于是乎，两人在男人出院前领了结婚证，女人哈皮的去献了200CC血，省下了这3W块钱，而他们的事，也感动了我们整个心外科。。。
愿有情人终成眷属，世间还是有纯粹的，真正的爱情的。


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一同学在荷兰留学。。。。咯咯咯。。。。跟我抱怨荷兰风大，我说那你当时怎么想起来去荷兰留学了。他说当时就觉着荷兰有风车，很浪漫。但是忘了想想Tmd为什么会有风车。。。。。还不是因为风多


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背景:偶像剧，男主脚把自己的眼角膜捐给女主脚，变成盲人默默消失，后来被女主脚找到各种相认各种感动.......割来割去......老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了”。。。。。。 我想说，妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!


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网上订购必胜客披萨一份。。。。割了就用你们的。。。。过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？


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我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，尼玛，朋友说，有毒！


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安哥拉黑人—夫多妻制，我在那打工.听他们说多娶-个老婆奖一万美金，我马上问当地翻译是吗？他说是！我说娶一百个奖多少！他算了半天说！那样会死的.


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那次在路边走呢,看见一小孩淘气摔倒,摔的满头是血,旁边的人都关心的问没事吧那小孩说这点小事,不叫事,旁边的人都担心啊,我还准备给旁边的朋友说他还挺坚强,还没说,看到他伸手一摸头,然后很淡定的看着满手的血谁知道他哇的哭了,边哭边喊,啊,血,流了这么多血,然后自己躺倒地上,呜…呜我要不行了,快叫救护车,


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2012年06月25日 糗事 TOP 10

时间: [ 2012-06-26 11:30 ]

回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。
------------------标准割------------------------------
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。


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中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗？”………


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我师妹说：多年前我妈给我入的婚嫁保险到期了，我直到现在还木有嫁出去，人家赔钱过来了。。。


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天朝还是有好人的
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大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。。。。。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说:你手机蓝牙开了吗？我传给你。。。我们都内伤了，电子书啊！


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