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2012年06月29日 糗事 TOP 10

时间: [ 2012-06-30 11:30 ]

今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....


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高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了


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夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~


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刚在公车上，旁边一对父子，小孩大概七八岁，一直扒拉扒拉和爸爸说话，见爸爸都不太搭理他，小孩突然淡淡地来了句，＂你别想小三想出病来了＂。。。瞬间一车人＂刷＂一下全看着那爸爸，他爸脸通红，大声对儿子说，＂别听你妈瞎说！＂。。。


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看到在学校打架的，想起一个我们校长的彪悍事。——这样割么？那我用什么？——当时楼主正上初中，周六下午放假，我们在打排球，一帮外校学生欺负我们上一届的学长，打上门来。正当我们看着几个学长被他们围殴不知所措的时候，一个黑影擎着一个拖把从教学楼狂奔而来，定睛一看，竟然是我们校长，随后一声断喝“给我上！”随后跟上来一群老师，依稀记得有政教部主任，物理老师，体育老师，我们那娇媚动人的生物美女老师也抡着一把笤梳，冲进人群。这时我们才反应过来，校长都带头了，我们岂有坐视的道理，于是整个操场展开轰轰烈烈的围剿运动。结果自不必说，典型的以优势兵力全歼敌军的战例。随后搞了一个战俘交接仪式，把对方的校长找来，把人接走，我们校长跟对方校长说了几句话，大意是几个小兔崽子你没时间教育，到处撒野，到我门前了，我不能不管，替你收拾一下，气的对方校长直翻白眼，领着学生没走出校门就开始挨个踹。星期一的升旗仪式上校长还做了训话，总结出来就是你们几个小兔崽子没事别给我惹事，但是人家要是欺负上门了，谁都不许装熊！从此学校天下太平，没人敢惹事生非，因为很多学生心有余悸——那么漂亮的生物老师，打起架来都那么猛，平时您可真疼我们啊。特别是校长平时看起来彬彬有礼，关键时刻真护犊子啊。


校长，您还好吗！
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看画皮2买票排队，两小罗丽带两红领巾一一分割一一一两小罗丽：姐姐，可以买学生票不，可我学生证没带，暑假作业可以不证明不


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大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可待到老师来了，下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，书云“撕你妈b啊，看不懂人话？”字迹还是那么秀气，哥当时就跪了…


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我是一个快递员，眼睛近视，……割了吧反正也没人要我……前天刚跟女友分手，喝酒把嗓子弄坏了，出不了声音，一说话就痛，今天去给人家送快递，阿姨问我在哪签字，我就指给她看，然后她又问要是有问题找谁，我就指了指发货人电话，然后阿姨愣了一下，开始狂吼：某某某！尼玛的过来！瞧瞧人家！作为一个哑巴都有能力送快递自己赚钱养活自己！你特么的就知道败家！……然后给我200块钱，说辛苦了！你真是不容易呀！！！！你说这钱我拿着是不是有点沒良心了啊！可她硬要塞给我啊！大哥！你的眼神都能杀了我了！我真不是故意要当典型的啊


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端午回家，第二天早上妈妈鬼鬼祟祟的对我说，跟你讲件恐怖的事吧。
嗯？
我在阳台上养了只蝎子…
啊？
恐怖的是它现在不见了…
…
末了还叮嘱我不要跟我爸讲…我的亲娘呀


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说个小时候的事。。。木有也割。。。那时候刚知道镜子在阳光下反光可以照好远，自家楼和对面挨的很近，每天在家没事就在阳台那着镜子照对面在家看电视的大叔，被发现了，就看大叔气势凶凶到厨房拿了把菜刀，，，跟我对着照，各种躲避，玩的差不多了，大叔还会大喊，好啦不玩啦，不玩啦。。好有爱的大叔。。。


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2012年06月28日 糗事 TOP 10

时间: [ 2012-06-29 11:30 ]

打球路上遇见小正太...............是不是这样割.................抱着我的篮球不放，说要玩，我把球拿过来逗他说，你把屁屁伸过来给叔叔打下，叔叔就给你球玩，小正太果断的把屁屁撅起来说好吧你打吧，顿时尴尬了，最后为了要回球，我只得说叔叔把屁屁给你打下，把球给叔叔吧.........重要的是正太的妈妈一直在旁笑而不语........


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楼下小卖部的猫要成精了。。。路过想逗它，对着它喵了一声，这货懒洋洋地不理我，小卖部大爷说它，怎么越来越没礼貌了呢，人家跟你打招呼应该怎么做？只见这货抬了一下前爪，对我喵了一声，还点了一下头。。。。好有礼貌。。。


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想起老婆生儿子时住院的事，当时没有单间，四个产妇住一房间，每家男家属都在，此为背景...割...
晚上也睡不着，就去楼道头抽烟，一会同病房的一哥们儿（叫他A吧）也出来了，一起抽烟聊天。
A：你媳妇奶水够不?
我:够啊，你呢？
A:基本就没有，愁死了，医生说让我给嘬嘬，说是通了就好了，为了孩子我也管不了那么多了，掀开被子，蒙头我就嘬。
我（忍着笑）:现在好了？
A:好什么，嘬的我嘴都起泡了，医生就TM骗人
我承认我当时确实没忍住……


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前几天跟朋友们去吃烧烤，看见桌子旁边有条小狗挺可爱的就把鸡翅骨头丢给它吃了……哥哥有爱心……快吃完的时候哥就看见这个家伙叼了个东西过来了，到桌子下拿下来一看，哈！七块钱，一张五块的两张一块的！神狗啊，知恩图报啊，比有的人强！骗人变成狗。


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有天去工行、正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。~~~嘎嘎噶~~~有一个小正太、在两人中间来回踱步、嘴里还在念叨＂给我玩会儿呗、给我玩会儿呗＂


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发别人的糗事，为自己求人品，哈哈哈哈哈----------砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”


男生砍价也疯狂
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做早餐小摊档，每天没有卖完的东西倒掉觉得浪费，放着第二天卖觉得对不起买家，然后我都统统吃光，一个月不到果断胖了10斤，可是每天都会有人问我卖的东西是不是昨天的……真心觉得好委屈！好委屈！！


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悠哉的熊猫管理员。。。


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说个去年的………割了……
去年7月2号我过生日，老婆给我卖了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。嘿嘿.9月27号老婆过生日.我给她买了台；我心仪已久的飞利浦剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
我可怜的剃须刀。。。


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临汾路夜市吃夜宵，一个老人坐轮椅蹲点收瓶子，饮料喝完我走去递给他，他说爽朗地笑笑，说谢了。吃完走人，他喊道，小伙子，手机没拿，还做了个鬼脸说，苹果哟。毋以善小而不为！


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2012年06月28日 糗事 TOP 10

时间: [ 2012-06-28 11:30 ]

刚跟我家老爷子视频，看见他在玩斗地主，各种费劲进到他玩的房间，然后各种送他，让他赢，输完了买豆输给他，视频里给我显摆有个傻玩意儿不会玩，也不走，高兴坏了，看老人家像小孩一样的笑，我忍不住了，请各位糗友抽点时间陪陪他们，他们在一天一天变老..


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给过吧。我是一个农村的小学老师，家住在学校不远。经常骑电瓶车去上班。有时候遇见只要是我们学校的。我都会让他们坐我的车。今天期末考试最后一场考完。天下起了暴雨。我走到校门口遇见我们班的一个单亲的孩子，我说让他坐车。他就爬上来。他个子小小的坐在后面。我一回头看见他把伞几乎压在自己的头上。我说怎么这样。他说：“我怕把你衣服弄湿了。我说没事。快到我家了。他说他就从我家下。他爸爸在一里远的地方打牌。我又坚持把他送去。走大半截路了。他突然开口：“老师，我骗你的。我爸爸去世过了。我看你背后都湿了。不想让你送。。。。我当时眼泪就下来了。孩子。老师怎么会不知道你爸爸已经过世了呢。（我是新老师，估计他以为我不知道）我只是想让你少淋雨！我什么都没有说。默默的带着他。把他送回家。。。回来我一个人我牛仔裤全湿透了。