虽然他说的是实话，但还是被我扔了几个白眼球。
　　我想女人都希望有个男人来关心的哦，虽然表面上我不服气，可是我还是感谢老公能体谅我
　　Y1.老公经历两天得考试回来，所谓小别胜新婚嘛！晚上我得去参加同学得一个婚礼，他嚷嚷着也要跟着去，没办法，只好带着个拖油瓶去啦。
　　可惜男人那边桌子都坐满了，老公硬被安排到了新娘这桌。我看他坐着坐着怎么得别扭，小声问他没事吧？

　　老公却一脸幸福得回答：没事，吧自己当成美女，一点也不难为情！
　　唉……
　　期间，众美女都叫老公为帅哥，回家路上老公还保持兴奋状态：老婆，我给你长脸吧？！人长得帅真事没办法啊！
　　老婆，你说是吧？？
　　Z1我们打算生个孩子来玩玩。突然想起好象有个美国人生了7胞胎。我说万一我们生个8胞胎怎么办啊？老公在一旁咯咯笑，眼神涣散：老婆，好办！一个抱给省长，一个抱给市长，一个抱给镇长，一个给你爸，一个给我爸，一个给你老板，一个给我老板，剩下一个我们自己养！看来老公的想象力还是蛮丰富的哦!


日期：2009-08-06　13:25:45

　　某高校运动会入场式
　　1、（医学系）
　　服装――白大褂加口罩！
　　口号――消除“非.典”肺炎，还我身体健康！
　　宣传品――两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
　　过主席台时的动作――全体正步，并挥舞手术刀或针管。
　　台上领导们的反映――很.恐.怖.
　　2、（建筑系）

　　服装――工作服加头盔
　　口号――有了我们，你们将不在缺“盖”！
　　宣传画――本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
　　过主席台时的动作――全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
　　台上领导们的反映――太.暴.力了！简直就是一群古.惑.仔！
　　3、（美术系）

　　服装――干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
　　口号――虽然君子不多，但是我们敢脱！
　　宣传画――校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
　　过主席台时的动作――扭扭捏捏，搔首弄姿！
　　台上领导们的反映――（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！

　　4、（财会金融系）
　　服装――前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
　　口号――如果你很狂，请来抢银行！
　　宣传画――一张特大的美元（头像是校长的）！
　　过主席台时的动作――满天撒纸钱！

　　台上领导的反映――真他妈晦气！
　　5、（外语系）
　　服装――各国服装
　　口号――teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
　　宣传画――布什和萨达姆的婚纱照！
　　过主席台时的动作――全体向右看，齐刷刷的伸出中指！

　　台上领导的反映――别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
　　6、（历史系）
　　服装――全部古装
　　口号――反清复明、天下太平
　　宣传画――侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
　　过主席台时的动作――面向主席台，演练一套打狗棒法！
　　台上领导的反映――练得真好，就是不应该对着咱们练！
　　7、（农学系）
　　服装――红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
　　口号――做好牛、产好奶！
　　宣传画――一头.超.肥的猪（头像换成系主任的）

　　过主席台时的动作――一声哨响，全体牲口冲上主席台！
　　台上领导的反映――（擦了半天身上的粪）这他.妈.是谁的创意

日期：2009-08-06　13:27:45

　　学历真的太重要了！
　　首先，网上出现了这样一个帖子：
　　我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部。现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子，月
　　收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活。我感谢生活……
　　然后，各式各样的回帖就出现啦！
　　a回贴如下:

　　我是硕士生，我深知知识的重要,于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚。说实话,这婚有什么好结的。在一起睡不就得了。
　　b回贴如下:
　　我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样……
　　c回贴如下:
　　我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理。也不知为什么,老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汽车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了……对了,我们是上市公司。
　　d回贴如下:
　　我是中专生。唉,也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是,这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了。下一步计划,就是找谁替我生个儿子……

　　e回贴如下:
　　你们吵什么吵呀?我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作,只好天天在家打麻将。由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是139029x88888…
　　f回贴如下：
　　我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱ktv,改天再找一个14娘，好好管管这几个不孝子。
　　g回贴如下：
　　我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿。




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第69节
作者: 118147454



日期：2009-08-07　10:43:26

　　因小失大
　　列车员剪票时发现
　　一个苏格兰成人用的是儿童票

　　但苏格兰人坚决不肯
　　于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.此时
　　火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
　　如释重负
　　约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
　　专业对口
　　经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
　　打水球
　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
　　劝告

　　画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
　　不得了
　　“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
日期：2009-08-07　10:50:35

　　热情
　　“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
　　丈夫的朋友

　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
　　妻子的脑袋
　　妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
　　一架飞机飞过一个精神病医院...突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂只见他说:＂他们知道我逃出来
　　一定会气疯的...哈哈哈......＂
　　客人:「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」理发师:「没关系.本店兼售帽子和假发」
　　司机:「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.乘客们从没说过一句对我不满的话!」客人:「是吗?请问你开什麽车?」司机:「灵车!」
日期：2009-08-07　10:56:20

　　一个大晴天，牧师和修女去打高尔夫球。由牧师起球，牧师很高兴的用力一挥！挥空！这时牧师就随囗骂了一句：「***！上帝！」修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」牧师再挥一次...又挥空...也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！牧师又再度挥一次...又挥空...也就又再骂了一句！这时晴天霹雳！一阵雷把修女打死了...接着传来一声「***！打错了！」
　　随机应变

　　一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
　　女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。「神父!你的屋顶需要修理」她说
　　「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「陈太太，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的锅炉?」数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。「神父，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！」
　　女秘书：「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。」经理：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」
日期：2009-08-07　10:58:06

　　一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
　　士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报。」指挥官：「好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。」士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！」指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来。」
　　初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
　　信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」上帝:「一秒钟!」信徒:「那一千万元呢」上帝:「那只不过是一毛钱」信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」上帝:「再这等我一秒钟!」
　　有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
日期：2009-08-07　11:05:42

　　公主在城堡中沉睡?00年後
　　终於来了一位王子.王子看到公主後
　　俯身下去吻了公主一下.於是魔咒解除
　　公主醒了过来

　　骄羞地看着王子.王子松了一囗气
　　说:"感谢上帝
　　祖姑婆您总算醒了....."



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第70节
作者: 118147454



　　一辆车停在边境一个海关人员上前查阅那人的护照"你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗？"那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说"你若能证明她不是我太太?..我愿把她送给你"
　　一位牧师来到即被刑罚的犯人前说.."我来告诉你一些上帝的话"犯人毫不客气地说"我不需要你再过一会儿我就要去直接见到他老人家了!!"
　　一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
　　空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

日期：2009-08-07　11:08:08

　　妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他以下是侦探提供的报告..「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」「他一定有不轨行为」「不..夫人.他在跟踪你」
　　杰克在阅兵典礼中正步前进..穿过检阅台时..他母亲喊道:「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」
　　享利:你每天晚上只喝两杯白酒
　　今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了
　　可我老婆还是不满意.享利:她怎床宦??鲍勃:每天我一到家
　　她总是埋怨我:"真该死
　　又喝个半醉!"
　　一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。”接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给你。”
　　ALL:女仆:"小菲斯
　　你拿铁锤干什么?"菲斯:"锤钉子."女仆:"不要锤

　　当心锤着了手."菲斯:"不要紧
　　你的儿子他拿着钉子."
日期：2009-08-07　11:17:45

　　中华人民共和国恋爱法
　　总则
　　第一条：为了规范恋爱行为，保障恋爱活动中当事人的合法权益，维护社会恋爱秩序，促进社会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展，制定本法。