我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　　
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……




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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第64节
作者: 118147454



　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。


日期：2009-08-06　00:05:47

　　搞笑作文及师评
　　元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
　　．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）

　　．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
　　．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
　　．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
　　师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
　　．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

　　师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
　　．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
　　．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
　　师评：你是该忧了──不及格。（优）
　　．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…

　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

日期：2009-08-06　00:06:47

　　oicq自动回复
　　第一：去厕所便便。
　　含蓄的：我现在要去一个有性别歧视的地方，那个地方不允许同时出现两种性别的人，而且里面就算再干净，也没人愿意待太久。
　　无厘的：我去厕所了，可能是撇条，也可能是嘘嘘，也可能只是走走，看我的心情而定。你明白了吗？疯狂的：肚子疼~！厕所！方位：10点钟；距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。咣---！
　　武侠的：一坨，两坨，突然狂泄，满池皆黄……这招就是漫天飞花，让你看到算你走运。
　　随便的：我为便而来，便完就走。
　　第二：中午外出吃饭。
　　含蓄的：现在我作电梯下楼，然后走楼梯到地下室拿一个铁盘子用一张黄纸片换一些东西找一个位置坐下来，吃！
　　无厘的：我去吃饭！吃饭的时候要聚精会神，不要便便，也不要抽烟，最要不得就是不能够不吃！
　　疯狂的：哇，哇！今天要外出吃午饭！也就是说我现在不在座位上，无法回复你的信息！请在“嘟”声后留言！嘟~~~~~！

　　武侠的：鱼香肉丝！米饭！请了！吃完了？付钱！！没带？乾坤霹雳惩戒白吃掌！！……慢走！欢迎再来！
　　第三：到会议室开会。
　　含蓄的：我现在必须的去一个地方，有很多人在等我，等着骂我，因为上个项目我又搞砸了。
　　无厘的：开会开会，不在开会中死亡就在开会中爆发。我要加薪！我要休假！……被bo ss一票否决了，又领到一个项目，555……
　　疯狂的：oh~~yeah~~room……chatroom！又开会？老板？老板！你说过不会再带着我开会了这已经是今天第47个会了。
　　武侠的：只见一只笔龙飞凤舞，虬劲有力，笔尖到处，寒气逼人，四个大字一蹴而就：会议记录！

　　第四：老板逼近身边。
　　含蓄的：现在有一个人在我身边，我不敢抬头看他，他也只默默的看着我，我们同时在心里计算这我这个月的薪水。
　　无厘　的：我现在正和老板说话，知趣的就不要理我，不要理我！千万不要理我，会扣薪水直到被开除的……
　　疯狂的：不要讲话，谁也不要讲话！现在我老板用手指住了我的头，我咬住了他的胳膊，要死一块死，不许扣我的薪水！
　　武侠的：杀气！钱的杀气！我知道他在我身后，敌不动，我不动！敌一动，我先动！老板，我错了，再给我个机会吧~~！

日期：2009-08-06　01:31:46

　　《太子爆笑虾碌》
　　应该有童鞋看过吧~~~~

日期：2009-08-06　01:38:06

　　~~~这次把它全部贴出来~~~

日期：2009-08-06　01:52:53

　　~~~~

日期：2009-08-06　02:03:57

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~

日期：2009-08-06　02:09:26

　　！！！~~~~

日期：2009-08-06　02:13:00

　　~~~~

日期：2009-08-06　02:15:54

　　~~~~

日期：2009-08-06　02:19:30

　　~~~~~~~~~~~

日期：2009-08-06　02:24:16

　　~~~~！！

日期：2009-08-06　02:27:57

　　~~~~~~

日期：2009-08-06　02:30:53

　　~~~~

日期：2009-08-06　02:33:01

　　~~~~

日期：2009-08-06　02:34:40

　　~~~~

日期：2009-08-06　02:36:35

　　！~~~

日期：2009-08-06　02:38:22

　　~~~~~~~

日期：2009-08-06　02:43:40

　　昔日的经典，相信童鞋们印象很深刻吧~~~~

日期：2009-08-06　02:45:53

　　随便来几张
　　~~~

日期：2009-08-06　02:46:47

　　！~~

日期：2009-08-06　02:48:21

　　///

日期：2009-08-06　02:49:22

　　~~

日期：2009-08-06　02:50:35

　　----

日期：2009-08-06　02:51:36

　　另一个经典：阿兹漫画大王。哈~~~~~

日期：2009-08-06　02:52:53

　　————————

日期：2009-08-06　02:54:19

　　~~

日期：2009-08-06　02:55:44

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日期：2009-08-06　02:56:41

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日期：2009-08-06　02:57:50

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日期：2009-08-06　02:59:45

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日期：2009-08-06　03:01:20

　　-- - -

日期：2009-08-06　03:02:46

　　----

日期：2009-08-06　03:04:51

　　童鞋们有什么经典的也要发上来一起分享哈~
　　期待你的作品~~~

日期：2009-08-06　12:18:12

　　（一）
　　從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了。
　　但是吃完烤豆子之後，往往帶給他非常惱人的副作用那就是
　　放屁....
　　有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河，當他們論及婚

　　嫁時，他告訴他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一
　　定不能忍受，所以他決定犧牲自己放棄他最愛的烤豆子。
　　他們結婚幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了，
　　他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說，因為用走路的會
　　晚點到家。
　　在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令
　　人無法抗拒的烤豆子香味，他考慮了一下反正還要走好幾里

　　路才會到家，在那之前應該可以排解掉所有的副作用。所以
　　他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤
　　豆子。
　　在回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常
　　地安心。他在門口遇到老婆，她看起來似乎異常地興奮，她

　　說：『親愛的，今晚我要給你一個大驚喜。』老婆用頭巾蒙
　　住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並要他承諾不能偷看，
　　就在這當時他開始覺得又想要排氣。當他老婆正要解開頭巾
　　時，電話鈴響了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就
　　離開去接電話了。她離開後，他逮住這個機會，他把重心移
　　到另一腳然後解放，這不僅是個響屁，還臭得像顆爛雞蛋。

　　他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來搧風。他剛
　　開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起
　　來噗噗噗噗!!!!聽起來不僅像個柴油發電機，而且聞起來更
　　糟，為了避免自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望
　　臭氣能夠消散。但另一個屁又緊接而來，這個屁簡直可以得

　　第一特獎，窗戶晃動著，桌上的盤子嘎嘎地響，一分鐘後桌
　　上的花也謝了。他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他
　　的承諾不能偷看。
　　接下來的十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾
　　搧風，當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時，他俐落

　　的把餐巾放在腿上，然後把手放在上面，滿足的微笑著，在
　　他老婆走進來時裝作若無其事的樣子。
　　老婆因耽擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上
　　的東西，確定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然



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《爆笑网文-精品荟萃 ——————不笑不行》 第65节
作者: 118147454



　　後大聲說，『Surprise!!』
　　的確...讓他大驚的是，

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　　餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓。

日期：2009-08-06　12:20:56

　　（二）
　　1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
　　2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了
　　3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
　　4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

　　5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
　　6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
　　7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
　　8.上句：穷则独善其身一同学接下句：富则妻妾成群
　　9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

　　10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
　　11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
　　12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
　　13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
　　14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

　　15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）