。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊
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表弟父母闹离婚，，，，割了他们的，，，，，原因是他爸找小三，然后他爸问他意见，表弟说，你们离吧，离了我不跟妈妈，他带着拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，后妈会把我打死的，我没爹没妈，我自己过。楞把他爸说哭了，最后婚没离，他爸和三儿也断了！！！真是好方法！！！
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今天超市搞随机免单，一老人站那掏会员卡，后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好，老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太就俩东西目送他们把一车结完，五百多。伦到老太太电脑给免单了，刚好那俩人没有走，各种埋怨，我心里特别爽，觉得报应真快，多积德吧！
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昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！
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很久了,听一哥门讲的.我那哥门一天逃课在宿舍睡觉,其下铺童鞋带女友回来嘿休,因是夏天都安有蚊帐,没发现上铺有人,干柴烈火,地动山摇...哥门被惊醒,为避免尴尬,不敢出声..熬~~~,事毕,女说:要尿尿...男说:又不能去厕所,那有脸盆,随便拿个尿吧...哥门听了顿时菊花一紧,微微抬头....实在忍不住了,纹帐一撩:放下,那是我的盆...请过了,第一次...
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小时候家住国道边，某天在路边玩，遇到了一件天上掉馅饼的事，一辆货车疾驰而过，甩下来一个纸箱直接砸到我，搬回家一看，哇！惊呆了！(⊙@⊙)整整一箱熊毅武方便面啊！95年左右，方便面对那时的我（小学生）简直就是奢侈品，每天带着去学校，各种吃法，着实拉风了一把。
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那天和女友去逛街。。不割行不。。路上看见一个大概2-3岁的小孩给街边卖艺老大爷碗里放了5毛钱，小孩刚要走被大爷叫回来并从碗里找了5块钱给小孩说“天这么冷你去买点热点吃吧，别受凉了。”LZ和女友都去给了些钱，大爷还拉了首曲子。。。这么冷的天卖艺大爷还能关心路人，为他求个RP祝他身体健康。
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发一个同事的糗事：一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......
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发个我同事今天遇到的事，有点长……格格割……………早上上班去做公交车，一败类上车不投币，还凶神恶煞骂司机。被赶下了车，拿起砖头就砸车前挡风玻璃，砸了几次没破又拼命砸玻璃一角，终于砸破，司机报了警，败类赶紧逃跑，司机希望我们有人为他作证，可是所有人都推辞，说要上班，来不及了。很多人都陆陆续续座上了其他公交，我也很犹豫，很害怕，毕竟第一次遇到这样的事，可是看着师傅无助的表情，加上我一直见义勇为的脾气，于是与司机留下来等到警察来了为他作证。事情结束后我座上了另一辆公交，这时有个之前和我一个车的乘客阿姨问我，你作证不怕被报复吗？我说，合肥这么大，车上人这么多，他怎么知道是我，而且就算知道，我也不住在合肥，他也找不到我的。其实内心还是隐约有些害怕，可是我不能冷漠，不管别人怎样，社会怎样，我们都应该做好自己。不为别的，只希望糗友们不要天天只知道抱怨社会，抱怨他人，自己行动起来吧！
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2012年11月08日 糗事 TOP 10
cnt……10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……
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昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼司机大哥玩了一下口技才算完…
有爱的公交司机

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大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行六。四哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。
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今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。
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上午正在办公室认真收看十 八 大 实况，一保险推销员又打来电话推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人 民 大 会 堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......
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总有一天，你会变天鹅的！


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楼主妹子，———割———家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丟，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边豪叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。
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【转】老妈送了件不用的棉衣给商场门口不认识的看门老头，老头回家之前专门找到老妈，送了这张字条


温暖

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可爱小护士一枚~一天晚上来了一对夫妻'男的很神秘的把医生拉到一边说话'原来是避孕套掉他老婆yin道里'取完医生说了句'上次就是你吧'然后用恨铁不成刚的语气说'下次避孕套买小点的'大哥'节操何在阿~
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本人苦逼乘务员一枚！
属于脾气比较暴躁的，但真的是很善良的，以前小时候村里有一极品女人，出了名的大嗓门和凶，为人做事比较作的！那货经常指着我一口阴阳怪气的说“你个死妮子，你这么凶，以后找个凶凶的家婆作死你”每每这时我就不甘示弱的还击她“你这么凶，以后找个凶巴巴的媳妇整死你个老东西”
十年后的今天，姐正式嫁到她家做了她的儿媳妇！！！！！
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2012-11-8 下午1:25
2012年11月07日 糗事 TOP 10
半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给警察叔叔说她老公不让进门，警察叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。无语。
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问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
好吧，这就是我认识的你。
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现在早上起来落枕的我有一个好办法跟各位糗友推荐下 一句话不割。。。用吹头发的电吹风 吹在酸痛的地方 慢慢的活动下 过一会就好了 真心管用 大婶给过就吧 为糗友做贡献哈
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本人吊丝一枚，班级经常用实物投影，有一天，老师要一本新书上课，我属于不学习的，书无比的干净，就把书给老师了，老师把书弄到实物投影上，只见大屏幕的书上hll写着 我喜欢xxx，我知道了什么叫无地自容。。
班级糗事

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今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！
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给我发小们发了短信:”最近还好吧，天冷了记得加衣服。“这帮货给我回了如下这些：“我去你妈，是不是又给哪个小姑娘整怀孕了？借多少？”“份子钱给你攒着呢！催你妹啊！”“我从小就告诉你我真不喜欢男人，找别人卖屁股去好么？”真是君子之交啊。。。。。。
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奶奶快90岁了，耳朵有点背。下午给爸爸打电话，问什么时候去她家？爸爸说星期六去。奶奶说现在来？爸爸说星期六！奶奶说，那你来吧，爸爸只好去了。
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我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好………
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某天在公交车上，没有位子坐了，我前面站了个胖子大哥。------大哥我不是故意的----
突然师傅急刹车，我一巴掌就拍到胖子大哥的屁股，（我真不是有心的）啪的一声…胖子大哥回头找人时，我赶紧跟朋友假装在聊天。结果胖子大哥看我这边时，朋友笑了。胖子大哥愤怒了。大声吼到我屁股是翘了点，你也不用嫉妒成这样吧！哈哈…我们都笑喷了！！！
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2012年11月06日 糗事 TOP 10
求过^O^
宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋
～～～～～割～～～～
传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”
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我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
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今天在单位旁边的小超市买益达，筒子们都知道，一条益达卖2.5 块，问题是我给老板一张十块的，他找我46。。你以为这是gc嘛？GC是我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了，去你大爷的四块。
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刚看了位兄弟的帖子。突然很感动。说个我家的，爷爷以前是猎人，养了条大黄狗，每次打猎都带上它。我听奶奶说，爷爷每次开枪打猎物，狗立马扑过去，因为有些猎物中枪后还会逃，大黄狗正好逮住。后来政府收土枪，不让猎户有枪，爷爷就没上过山了。以后大黄狗独自上山逮猎物，经常抓回兔子，野鸭之类的，从来不吃。每次都叼给爷爷，爸爸和奶奶命令它放下都不行，只听爷爷的，爷爷每次都分给它一大半。后来大黄上山被狩猎的夹子夹短一条腿，爷爷寻他回来时都流泪了。但是三条腿的大黄依然跟以前一样可以抓到猎物。有次逮回来一只野兔，奶奶把野兔炖了，没留一点给大黄。爷爷知道了跟奶奶吵架，然后把碗里的全部给了大黄。过了几年爷爷过世那一天，大黄就失踪了。后来才发现死在爷爷坟旁边。这绝对是真事。从小奶奶和爸爸都讲过好多次。我们家现在还养狗，但是从来不吃狗肉。。
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周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
姑娘，你一定是练过的。。

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我在农村长大，穷，真没什么吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓我妈的脸，让我妈跟它走，妈30多年后说起就会哭，我也想哭。


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本人怀孕中，，，割一下。。。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
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坐火车，凌晨三四点钟，几个纹身不良少男用不知真假的iphone最大音量放《江南style》，全车人白眼，无奈。一老大爷起身，从行李架上包中拿出一插卡收音机，豫剧梆子，秒杀iphone。这不是gc，gc是大爷在唱戏声中睡着了，搭起了呼噜，秒杀全车人......
秒杀iphone

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说个吃货朋友的。朋友练体育的所以非常能吃。什么概念呢？我和老婆还有同事去吃小吃，三人花了八十多元。后来和他一起去，两个人花了两百六。。。。有次去他家吃饭，他吃了七个大鸡腿，二十三个馅饼外带一大碗粥。后来吃完饭和他妈妈聊天，说到困难。他妈妈说：生活中遇到什么困难我就想想怎么把他养成人，我就没什么过不去的困难了……
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昨天，就在昨天，CCAV的记者来步行街采访，刚好把话筒递到我跟前！