男人都是智障
1 夏威夷核果混泥浆（1）
一个矮小干瘪的宜家店员用手碰了我一下。他不但顶着一头稀疏红发，还搭配了一个大鼻子。感谢老天，没让我长成这副德性！
“先生需要我帮忙吗？”
他帮得了才怪。除非宜家有卖“自杀”刮胡刀片组，或者“悬梁自尽”绳索。我也搞不懂我在“卡兰达”三人座组合沙发前逗留的原因，还有我在那里站了多久。同样令我困惑不解的是，我到底来这里干吗？毕竟对一个单身汉而言，有什么比在十月份一个阴雨连绵的星期六来宜家消磨时间更惨的？这铁定也是那里看不到单身男女的原因。一个都没有！那些如胶似漆的神仙眷侣，无论有没有小孩，总带着一副狞笑的面孔在卖场游逛，讨论那张“格霍曼”摇椅和“爱克托”沙发搭不搭配。真想大喊“一点都不搭”！就像你们身上庸俗乏味的名牌上衣，还有你们无聊透顶的“市郊型”标准家庭，让我看不顺眼！
全世界没有任何地方像宜家一样，能把单身汉的个人惨败如此淋漓尽致、冷血无情地展示出来，而且点滴不漏。宜家不是家居馆，而是北欧人奸巧的构思，因为沿着狡猾的各区指标，走向黄蓝相间的三十座收银台之前，单身汉一败涂地的人生，简直是一览无遗。
客厅。与好友或心肝宝贝相聚的地方。砰！正中脸部！相聚？和谁呀？我就只有一个男性朋友，况且他除了喜欢唉声叹气，还长了一身肥肉。至于心肝宝贝就更别提了，所以我不需要三人座沙发。多谢！
卧室。爱巢。嬉戏笑闹之处。柔情缱绻的角落。一个让人相依相偎，感受幸福的地方。
在我眼前仿佛闪出一则《画报》的头条新闻：“广告公司发生大屠杀：意志消沉的光棍以一组‘油爆’平底锅杀死十位宜家的文案人员。”你还在撰稿吗？或者已经死到临头了？真他妈的谢谢！依我之见，单身男女最好是在朋友或专业心理医师的陪同下，才可以去宜家。无论如何，这是我最后一次来这里。开车开了该死的二十公里，就只为了找一张能坐的沙发，因为我有时候对站着或躺着都没兴趣。最后我终于看到了我想买的沙发。
有对情侣，看起来简直就像当期目录第十页上模特儿的翻版，笑嘻嘻地在“丽感”皮沙发坐了下来，而且还卿卿我我，真是蠢毙了。就在这一秒，我再次领悟到自己已经处于单身阶段第四期。
单身阶段第一期：
刚与旧爱分手，满怀人生斗志，你又开始和几乎遗忘的酒肉朋友联络，结果却发现，他们在这期间已经发展了异于以往的兴趣。他们的新兴趣就是不沾贝克啤酒与女色。很正常啊！你以前还有女友的时候，不也是这个样子？因为他们可怜你，所以你当然可以去他们家坐坐，一起看看电视娱乐节目，度过悠闲舒适的夜晚。但是你哪有兴致当电灯泡——就在客厅被那两人浓情蜜意的气氛淹没时，还要一边啃花生一边看主持人念着第八千个来自观众席的赌注。这时你的前任女友变成了你新的假想敌。你将这段失败的感情完全归咎于她，而且向朋友、熟人以及八卦杂志散播消息。然后你开始加油冲刺，不仅成为健身俱乐部会员，上酒吧也是通宵达旦，每个女人你都可以手到擒来，只是你不想罢了。时机未到！
单身阶段第二期：
你觉得人生精彩刺激，机会无穷。你已经去过两次健身俱乐部，也快要学会有氧体操的基本步法。当然，你看起来仍旧和CK的模特儿一样瘦巴巴，仿佛是在火车站附近*了四个礼拜的牛郎。然而腹部结实成形的肌肉，令你欣喜不已。再也不必对超市书架上《健康男性》杂志封面的猛男干瞪眼啦！你听人说，前女友目前也还是单身，于是你赶紧环顾四周有无新的人选，以便防患于未然。找到新欢的速度若是败给前女友，岂不是太丢脸了。
1 夏威夷核果混泥浆（2）
单身阶段第三期：
你败给了前女友。有人在公众场合看见他们，听说那个男的还是个肌肉猛男。你仍然吃力地学着基本步法，内心非常希望一些漂亮美眉也来上有氧课。然而就是没有漂亮美眉的芳踪。谁教你那么猴急，竟然粗心大意地挑到一家全市最受欢迎的男同志健身俱乐部，还签了两年合约！你订了贵到吓死人的单身度假村旅游，而且相信那里铁定能让你咸鱼翻身。私底下你却害怕得要命，万一搭柏林航空飞回科隆的旅客当中，惟一没有机会上床嘿咻的就是你，那怎么得了。当然你对自己仍旧有信心，因为你自认是个酷男，女人总不至于蠢到对你视而不见吧！
单身阶段第四期：
女人简直是蠢到无可救药。事实就摆在眼前，她们对你视如粪土。最主要的原因，在于你一遇到颇具姿色的漂亮美眉，脑袋里便出现十种不同的春宫图，当然立刻把对方吓跑。“嘿咻”两字根本就印在你的额头上，不但字形是一千级大小的仿宋体，字体四周还添加各种不同的彩光特效。全世界的宜家都禁止你再踏入店里一步，因为你把坐在棕色皮沙发的一对情侣强拉起来，硬逼他们吃下儿童游戏区里所有的塑胶球。我刚才已经说了，这正是我目前所处的阶段。啊！对了，接着是……
单身阶段第五期：
你又开始喜欢去你那家男同志健身俱乐部。
才不！绝不沦落到这种下场！
我注意到，那个鼻子很长的矮子销售员还一直站在我旁边。
“您想试坐吗？”
“没错。而且要坐起来觉得舒服才行。”
“您比较想要两人座还是三人座的款式？”
喂！有没有搞错？难道我旁边有幸福满面，身上挂着“我们要和爸爸一起坐沙发！”字样的家人吗？
“我比较想要一种可以独坐的款式。因为有时候我既不想站着，又不想躺着。”
“了解。就是一种单身沙发，对不对？在这边……”
我要寄一封电子邮件到宜家总公司管理部，要求他们立即解雇这个长得像小木偶匹诺曹的侏儒临时工。不过在我这样做之前，这个宜家“侏儒”小矮人还叮咛我记住货架编号30C，因为那里摆着我的一人座单身沙发。30C。为什么他不把号码写在纸上？不过才两个数字和一个字母啊！
30C！
我完全无法理解，为什么我必须记住这个编号。还有很多资讯都比沙发的位置更重要。那些发明宜家的瑞典人真是不知好歹的家伙，他们不知道我有多少号码要记吗？我的地址号码、我的银行账号、至少五组网络密码，再加上朋友弗里克的电话号码。显然多到不像话。要是今晚我遇见了梦中情人，她还给了我联络电话，而我却无法记住，只因为这个完全多余的“30C”资讯堵塞了我脑袋里珍贵的内存容量，那怎么办？真是天大的灾难！另外，等我找到货架上的单人沙发后，又该如何处理这个30C？送到垃圾资料档案室吗？有这种档案管理处吗？铁定没有！所以我回答：“我拒绝把30C这个编号记下来！”
为了强调我的要求，我一边敲着销售服务台，一边补充说明：“麻烦您把号码写下来！”
“可是您明明已经记住了啊！”这个放肆的矮子不但大声顶嘴，甚至懒得祝我拥有美好愉快的夜晚就转身离开。算了，反正我也不可能有美好愉快的夜晚。如果有人问我的意见，我会说德国要衰亡了。瑞典当然也不例外。我火冒三丈地走向取货区。30C！
1 夏威夷核果混泥浆（3）
当我把包装扁平的单身沙发从我那辆黄色标致205抬出来时，天色已经昏暗。我的标致并非真的是黄色，反倒可以称为“县政府金灿黄”，也就是和垃圾车的橘黄色有点相近。我的单身沙发则是蛋壳色。我吃力地把包装箱推到公寓大楼入口处。电梯门敞开着，看起来实在像极了有人在等着我。这当然是异想天开，谁等我回家啊？连一只母猪都没有。我搭电梯上楼，进入租金贵得离谱的一室一厅住宅，把门锁上，开了灯，然后在刮痕累累的木质地板上，把自己连同那一箱单人沙发拖到客厅内。对于我记住30C这件事，仍然让我气得七窍生烟！我扯下单人沙发上好几米长的塑胶包装膜和好几公斤的纸板，把它们统统扔到阳台上。然后我点燃一根烟，打开三千欧元的超薄等离子电视，指望借着看新闻忘掉那个欠扁的货架号码。30C！真是有够猪头！正当彼得·克勒佩尔播报着美国圣地亚哥动物园欢天喜地庆祝海豚宝宝的诞生时，我让自己陷溺在新买的“珍妮·史朗特”单人沙发里。这张沙发的名字真是罕见，或许又是取自女设计师的姓氏吧。虽然“珍妮·史朗特”可能是位女设计师，我却觉得听起来更像*的*片女演员。我坐在*沙发上吗？我抚摸着坐椅的扶手。
珍妮·史朗特，你这个激情的*！
喔，西蒙，给我高潮！
或许我果真太久没有嘿咻了。我应该出去约会，认识一位亭亭玉立的女孩，和她一起建立家庭。最好就在今晚！一种突如其来的空虚与寂寞感向我袭来，我试图回避，然而这样的感受已经完全笼罩着我。不过，这种症候或许总会出现在休假前的最后一个工作日吧。我在德国*的T点销售服务站上班，那是个让所有人情绪激动的地方。我也不例外。无论如何，我好歹是员工！最蠢最糟的当然是顾客。所有的顾客吗？没错，所有的顾客！
“请问有没有卖现在正流行的网络啊？”
“很抱歉喔，最后一个网络我刚才卖掉了。”
“您知道什么时候还会进货吗？”
“很难讲哦，明天会进一卡车的通话网络，搞不好里面也有网络。”
“那我明天是不是要再来一趟？”
“最好这样，而且您最好直接问我的同事，就是那位亚克先生。他专办网络业务！”
“多谢啊！”
“不用客气，顾客至上。”
换句话说，我憎恨我的工作。有时候，我觉得德国*的T点销售服务站之所以存在，只不过是为了整死我这只可怜虫。无所谓了，反正明天晚上我就飞到阳光普照的度假区，现在又何必向那些只有单细胞加上豆腐脑的顾客解释“宽频”和“室内隔间板”的差别。我把电视音量调高，以便听清楚彼得·克勒佩尔的播报，然后又取出一根丹麦王子香烟，用我的红色打火机点燃。就如同其他阴霾的秋天下午，这一天的日光也故意在五点钟前就宣告投降，好让我们这些形单影只的人提早陷入忧郁的情绪。虽然我的老友弗里克宣称，冬季即将来临前，天色本来就会变得这么晦暗，但是我确信天公故意不作美的原因，只不过是为了让我更加郁闷。最惨不忍睹的，莫过于周六晚上一人独处了。星期六过后，星期日紧接而来，而星期日过后不久，又到了让我很不爽的星期五晚上，尤其是单身了好几个月，仍坐在蛋壳色的宜家椅子上，收看彼得·克勒佩尔播报RTL电视台即时新闻。就连他都有个伴，因为他旁边还坐着体育新闻女主播乌尔丽克·冯·德·格勒本。两个人默契十足，甚至志同道合！我注意了好几次，当克勒佩尔向她问及体育方面的消息时，她会先开个玩笑，然后再针对问题详尽回答，接着克勒佩尔便露出满意的表情，并向她道谢！好一对金童*。真是相配！
1 夏威夷核果混泥浆（4）
在我身边放着《不烦恼，活下去！》这本励志书，是弗里克送给我的。他竟然相信我需要这种读物，真是可恶。我几乎快看完了，而且累积了不少心得：我不该操心过度，应该好好体验人生。书中还写道，每个人都应该粗略晓得自己的人生志向，这不是指现在该去打保龄球还是该看电影，而是有关人生的几项重要大事，譬如爱情和事业等等。问题是，这正是我的毛病所在，我不知道我想追求什么，因此要达成目标又谈何容易。正当一名装扮好比花花公子的奥地利播报员讲解着秋天的气象时，我往后翻阅了几页，读到解决问题症结的策略。这个部分可让读者用铅笔填写答案，我也已经照做了。
问题一：问题在哪里？
答案：我没兴趣写下我的目标。
问题二：引发问题的原因何在？
答案：我不知道为什么要写下目标，因为我根本没有目标。
问题三：有哪些解决方法？
答案：a. 改天我再写下来。
b. 我拿这本书去把弗里克扁一顿。
c. 灌下十杯啤酒。
问题四：您建议哪一个方法？
答案：c！
我把那个奥地利播报员关掉，然后捻熄我的香烟。没有电视还真是一片死寂。我又把电视转开，从裤袋里掏出手机，压着按键浏览电话簿资料。不再有人打电话给你时，你就得自己打。
德国汽车道路救援协会，柏林航空，亚历山大，本恩·韦乐……
本恩·韦乐。嗯，他为人不错，我不妨跟他约个时间喝两杯！我在拨号前才突然想起，本恩住在慕尼黑，而我住在科隆。姑且不问我们两人谁比较没有相聚的福分，反正要碰头喝个啤酒实在太遥远了。
……埃娃，法比恩娜，弗里克……
我可以打电话给弗里克那个老气横秋的无趣家伙。没错，这正是问题所在。跟弗里克晚上碰面有什么意思？不是四杯啤酒下肚之后他就恶心想吐，就是披萨上面的一片烂洋葱让他吃坏肠胃。最后当然又只剩下我一人。我继续按手机键，接着便出现我前任女友的名字。哦！
……尤利娅……
她还在我手机的存储卡里面干什么？于是我一不做二不休：删除！感觉真棒！即使我愿意，也没办法打电话给她了。除非我问伊丽丝。我还有伊丽丝的号码吗？还在，谢天谢地！很难说，搞不好有朝一日就用得着。或许尤利娅终有一天茅塞顿开，领悟自己犯下一生最大的错误，于是一边苦苦哀求，一边乖乖爬回我身边？我正想用旧烟点新烟，却发觉自己根本没在抽烟。于是我点燃一根烟，把另外一根先收起来，因为一次抽两根真的不行。我继续按手机键，哔、哔。
按到了那个脑袋装稻草的蜜莉安。我没把她删除，是因为我偶尔还可以上她那里打炮。最后我按到了西门子的技术服务热线。西门子是无法约会的对象。西门子是跨国综合企业，这也是无法和西门子上床的原因。我自问，这个号码在我手机里搞什么鬼。啊呀，想起来了……因为我的咖啡机自2000年1月1日开始，便丧失了预设烘煮时间的功能。我真想知道，有没有人因为千禧年的千禧虫问题困在电梯里，或者搭机坠毁。那还用说吗！全世界铁定只有我一人才是千禧虫的真正受害者。而且还发生在我的咖啡机上！哔、哔。
……卡蒂，卡提雅，拉拉……
拉拉是帮我打扫公寓的克罗地亚女人，未必是一同狂饮豪醉的最佳选择。哔、哔。
1 夏威夷核果混泥浆（5）
……宝拉，佩特拉……
我知道宝拉正好不在科隆，佩特拉则不论到哪里，必有她养的那只怪狗同行。哔、哔。
……科隆出租车行……
假如我把一张五十欧元的钞票塞到出租车司机饱满的衬衫口袋里，他肯定愿意和我去畅饮几杯科隆啤酒。我当然也可以在出租车队之间蹑手蹑脚地徘徊，然后物色一名*火辣、饥渴难耐的女司机！而且在激情过后，我也不需替她叫出租车，因为她随身就有一辆。多方便啊！哔、哔。
我继续按着手机键。就在这时，完全出乎意料的事情发生了。我的手机响了。屏幕上显示着“不知名来电者”。如果对方正是我刚才删除掉的尤利娅，我该怎么办？世间就是有这种巧合！我故作镇定，小心翼翼地接听。
“喂？”
“嗨！你在干吗？听起来紧张兮兮的！”
“我就是神经紧张！电话响了嘛！”
是菲尔·康拉德打来的。超级爱现的家伙。是个表现出一副“嗨，我觉得自己好性感，今天肯定有艳遇”的男人。他老是伪装穷光蛋，到现在欠我至少十杯啤酒的钱。这个王八蛋还在电视节目制作公司坐领高薪。我则在*的T点销售站上班，扣税后剩下一千五百欧元的月薪，还要对着一堆板着苦瓜脸的笨蛋，解说当一方在通话中时，另一方当然打不进去的原因。然而事实上，我这时候根本不想理这个菲尔·康拉德。他那种人，就是有办法把他周遭的人比下去，让他们老是感到自惭形秽，酷不起来。
“你今天晚上做什么？我有预感会有艳遇哦！”
宾果！这就是问题所在！因为他就是这样一个爱现的混蛋，所以没人想和他出去！“你听着，我……我正忙得不可开交……填税单之类的……你也晓得，就是大家都一拖再拖，不到最后关头不处理的事情，而且刚好在你打电话来的这一秒，我才开始进行呢！